yo no te obligué a venir

jueves, diciembre 21, 2006

Uno que le emula a Carrero Blanco





(perdón por el mal chiste pero no he podido resistirlo)


jueves, diciembre 14, 2006

El espiritu de la navidad en España

Los ladrones del belén de Bancaja entregan la pieza en un periódico

La figura central de la Natividad que fue robada el sábado pasado del belén de Bancaja, instalado en la plaza del Ayuntamiento de Valencia, fue depositada esta mañana en la redacción del periódico El Mundo en esta ciudad, dentro de una caja y junto a una nota en la que se explica que el robo fue fruto de una borrachera.

Un portavoz de Bancaja ha confirmado a 20 minutos que la pieza ha sido recuperada y que la Policía iba a recogerla para llevarla al juzgado.

La pieza, valorada en 6.000 euros, se componía del San José, la Virgen y el Niño. Después del robo fue sustituida por una réplica.


!Qué grande es España!¡Se me llena la boca diciendolo! Esto sólo puede ocurrir aquí.


miércoles, diciembre 13, 2006

Bocaditos de Escolar

Insuperables. Pura quinina.




En el blog de Nacho Escolar, por supuesto.


La soja te hace gay

Otra de esas joyitas que se encuentran de vez en cuando en internet. Según el señor de la foto, Jim Rutz (atención a su mirada de avispado), comer soja te afeminiza, cambia tu inclinación sexual e incluso hace que tu pene se reduzca.

Bueno si sólo es eso... Podía ser peor, te podía hacer escuchar a Feguegico por las mañanas y mimetizar su voz de flauta.

O peor incluso... hacerte asiduo del HaztePis y no volver a comprar en Ikea, usar Nivea o escuchar el Carrusel...



Soy is making kids gay

There's a slow poison out there that's severely damaging our children and threatening to tear apart our culture. The ironic part is, it's a "health food," one of our most popular.

Now, I'm a health-food guy, a fanatic who seldom allows anything into his kitchen unless it's organic. I state my bias here just so you'll know I'm not anti-health food.

The dangerous food I'm speaking of is soy. Soybean products are feminizing, and they're all over the place. You can hardly escape them anymore.

I have nothing against an occasional soy snack. Soy is nutritious and contains lots of good things. Unfortunately, when you eat or drink a lot of soy stuff, you're also getting substantial quantities of estrogens.

Estrogens are female hormones. If you're a woman, you're flooding your system with a substance it can't handle in surplus. If you're a man, you're suppressing your masculinity and stimulating your "female side," physically and mentally.

In fetal development, the default is being female. All humans (even in old age) tend toward femininity. The main thing that keeps men from diverging into the female pattern is testosterone, and testosterone is suppressed by an excess of estrogen.

If you're a grownup, you're already developed, and you're able to fight off some of the damaging effects of soy. Babies aren't so fortunate. Research is now showing that when you feed your baby soy formula, you're giving him or her the equivalent of five birth control pills a day. A baby's endocrine system just can't cope with that kind of massive assault, so some damage is inevitable. At the extreme, the damage can be fatal.

Soy is feminizing, and commonly leads to a decrease in the size of the penis, sexual confusion and homosexuality. That's why most of the medical (not socio-spiritual) blame for today's rise in homosexuality must fall upon the rise in soy formula and other soy products. (Most babies are bottle-fed during some part of their infancy, and one-fourth of them are getting soy milk!) Homosexuals often argue that their homosexuality is inborn because "I can't remember a time when I wasn't homosexual." No, homosexuality is always deviant. But now many of them can truthfully say that they can't remember a time when excess estrogen wasn't influencing them.

Doctors used to hope soy would reduce hot flashes, prevent cancer and heart disease, and save millions in the Third World from starvation. That was before they knew much about long-term soy use. Now we know it's a classic example of a cure that's worse than the disease. For example, if your baby gets colic from cow's milk, do you switch him to soy milk? Don't even think about it. His phytoestrogen level will jump to 20 times normal. If he is a she, brace yourself for watching her reach menarche as young as seven, robbing her of years of childhood. If he is a boy, it's far worse: He may not reach puberty till much later than normal.

Research in 2000 showed that a soy-based diet at any age can lead to a weak thyroid, which commonly produces heart problems and excess fat. Could this explain the dramatic increase in obesity today?

Recent research on rats shows testicular atrophy, infertility and uterus hypertrophy (enlargement). This helps explain the infertility epidemic and the sudden growth in fertility clinics. But alas, by the time a soy-damaged infant has grown to adulthood and wants to marry, it's too late to get fixed by a fertility clinic.

Worse, there's now scientific evidence that estrogen ingredients in soy products may be boosting the rapidly rising incidence of leukemia in children. In the latest year we have numbers for, new cases in the U.S. jumped 27 percent. In one year!

There's also a serious connection between soy and cancer in adults – especially breast cancer. That's why the governments of Israel, the UK, France and New Zealand are already cracking down hard on soy.

In sad contrast, 60 percent of the refined foods in U.S. supermarkets now contain soy. Worse, soy use may double in the next few years because (last I heard) the out-of-touch medicrats in the FDA hierarchy are considering allowing manufacturers of cereal, energy bars, fake milk, fake yogurt, etc., to claim that "soy prevents cancer." It doesn't.

P.S.: Soy sauce is fine. Unlike soy milk, it's perfectly safe because it's fermented, which changes its molecular structure. Miso, natto and tempeh are also OK, but avoid tofu.


martes, diciembre 12, 2006

Decalogo del Mentiroso

He encontrado en Acotados un pedazo de decalogo muy ilustrativo para mentir. Utilísimo en todo tipo de situaciones: pedir una hipoteca, cambiar de trabajo, perder amigos... lo que querais vamos...

1. No te asustes: Nunca es bueno empezar una mentira asustado, tomate tu tiempo para tranquilizarte. Es necesario tener la cabeza fría para pensar con claridad.
2. No improvises: Antes de mentir, tómate tu tiempo y analiza cada detalle, tienes que saber la respuesta antes que te pregunten. Si no tienes cuidado puedes que tengas que inventar cosas que no puedas cubrir formando una “bola de nieve”.
3. Creete tu mentira: Si se trata de una mentira que vas a tener que usar y convivir con ella es bastante util que te la empieces a creer y a olvidar los detalles verdaderos.
4. Confundela entre verdades: Una mentira dicha entre dos verdades no llama la atención. Incluye detalles que sean ciertos en tu historia, y si alguien duda insiste en que se pueden comprobar.
5. Infórmate: Es necesario saber lo que los demás saben. Intenta recopilar información de manera indirecta.
6. Da detalles: Los detalles son importantes. Usa cosas que no sean comprobables, incluso cosas que puedan resultar humillantes para ti.
7. No esperes a que te pregunten: Intenta sacar el tema tu antes de que los demás lo hagan. Resultarás mucho menos sospechoso
8. Se natural: Habla como si de cualquier cosa se tratase, y cuando acabes continua con una conversación normal Quítale hierro al asunto.
9 Nunca mientas en grupo: Este es un consejo muy importante. Tu puedes (con un poco de esfuerzo) controlar lo que dices y a quien se lo dices, pero con más gente es imposible. El típico “te voy a contar algo pero es secreto y no se lo puedes decir a nadie” es tu peor enemigo.
10. Nunca admitas que es mentira: No lo hagas, si es preciso haz creer que has sido engañado, o ten una muy buena coartada por si te pillan.


Y una vez leido... a que os suena


PRACTICE



Haced como Allen Iverson: Practicad ( o no)... How the hell can i make my teammates better by practice?


La canción del Software Libre



Por Stallman


lunes, diciembre 11, 2006

Día Feliz




Hoy es un día féliz, un día para celebrar la fe: La fe en que hubiese un lugar para Pinochet en el infierno junto a sus más meritorios colegas de promoción.

Una recomendación de entre muchas otras posibles.

Por cierto, en mi casa ayer se abrió una botella de cava a su salud


sábado, diciembre 02, 2006

La política del Ayuntamiento de Badajoz

... y de Cáceres, Mérida, Guadalajara, Pozuelo, Majadahonda, Andratx, Marbella e imagino que hasta Villarobledo de Arriba o Abajo. Gracias a todos ellos por preocuparse por nuestros futuros y vida laboral.


Trabajar en España


(en mi trabajo se entenderá mejor)

Visto en atrapado en la red


viernes, diciembre 01, 2006

Un cápitulo cualquiera de House

Me ha parecido buenísimo, además me ahorrara bastantes capítulos, porque la serie empieza a ser más predecible que El Equipo A

Una sinopsis de un capítulo cualquiera de House

(Unos desconocidos están haciendo alguna chorrada)

- Pues la Mari me regaló una pulsera de plata que…. aghhh…
- Churri, ¿Estás bien?
- ¡Cof cof whaghh!
- ¡¡¡Churri!!!
- ¡Cuack!
- ¡Dios mío! ¡Que alguien me ayude!

TUUUUUUN TIIIINNNNNN……….
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru… Ti Tiiiruuuriiiiiiiru…….
¡¡¡DOCTOOOR… HOUSE!!!

(House y el Neurólogo Negro (”H” y “NN”) caminan por un pasillo del hospital. House se trinca un puñao de pastis):

- Neurólogo Negro: La paciente sufrió una reacción alérgica a las aminotopotasas calciformes de sus calcetines.
- House: ¿El TAC mostró niveles altos de churriminoácidos?.
- NN: No, y los torrínidos están en 14 miligramos por kilo.
- H: Que le hagan una cojoscopia a ver si muestra signos de ostetitación.
- NN: ¿Insinúas que tiene chungopatitis? Sólo hay un caso entre un millón, no tiene sentido…. cortisona y “pacasa”.
- H: ¿Ah no? entonces…. ¿Por qué se rasca la oreja izquierda?.
- NN: ?¿?¿?¿?¿?¿?¿¿??
- H: Que le hagan los análisis.

(House se trinca un puñao de pastis, se las ingenia para no pasar consulta, y de paso nos enseña algo mas de la vida…. y después…)

- Churri: No me encuentro b… cof cof aghhhhh!
- NN: Sufre una parada cardiorrespiratoria!! ¡¡20 miligramos de tritopotasa!!
- Marido de la churri: ¡¡Mi mujer se muere!! ¡¡¡Hagan algo!!!

(La entuban, la electrocutan, y le salvan la vida. House se trinca un puñao de pastis. Él y su equipo discuten en una sala con una pizarra de rotuladores. De cada frase entiendes una o dos palabras: conjunciones y pronombres.)

- Tia Buena Empollona (TBE) : Ha reaccionado a los esteroides, no puede ser una alergia común.
- H: ¡Muy bien! ¿Te has dado cuenta tú solita?
- TBE: /mode_miradasesina ON
- H: Bien, yo tengo razón, tiene chungopatitis. Hay que ponerle lejía en vena
- TODOS: ¡Pero qué dices! ¡Si no tiene chungoloquesea podrías matarla! blahblahblah
- H: Aquímandoyouuuuuuu

(Le aplican el tratamiento y la paciente se pone a morir otra vez, la entuban, la electrocutan, y la salvan….)

- H: Vale, no era chungopatitis

(House se trinca un puñao de pastis. Luego, decide que hay que allanar la casa del paciente y, de paso, cambiarle la medicación por otra de alguna enfermedad que como máximo aparezca una vez entre 1 millón)

Alguno o algunos miembros del equipo de House (tenemos una Tía Buena Empollona, un Neurólogo Negro y un Australiano Pijo –AP–) allanan la casa, plagian la escena de recogida de pruebas de CSI y, cuando no encuentran nada (porque no tienen cojo-zoom™), hacen alguna chorrada como comerse algo de la nevera o cepillar al perro del paciente… )

(De vuelta en el hospital. House se trinca un puñao de pastis.)

-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-TBE: Pero, es demasiado peligroso, podriamos desencadenar una…
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-AP:La punción lumbar no está indicada en…
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-N.N: ¡¡¡Pero si no tiene médula!!!
-House: ¡¡¡¡HE DICHO QUE LE HAGÁIS UNA PUNCIÓN LUMBAR!!!!

(En algún momento también hay escenita de laboratorio con interesantísimas pipetas y frascos, ¡Bieeeeen! )

- Churri: Memueromáaaaas……

-¡Dadme un tubo y una bolsa de aire! A un lado que voy…zzZZZzztTTTTttztttztz… y… le salvan la vida)

- Jefa Buenorra del Hospital: ¡La paciente se ha puesto verde!, ¡Os la vais a cargar!, ¡¡House es un incompetente!! (aunque siento una terrible admiración y aprecio de verdadera amiga hacia él, así que no haré nada) .

(House se trinca un puñao de pastis. Luego pasa consulta y se ríe de sus pacientes… Luego, reflexiona en la terraza y el Oncólogo Ligón (OL) le da una lección moral de valores. House le recuerda que le pone los cuernos a su mujer, y el OL le dice “sí, pero tú estás solo y amargado, chincha, chincha”, y House le dice una bordería pero en el fondo piensa sobre ello y pone cara de pena).

(Vuelven a la sala de la pizarra. House se trinca un puñao de pastis.)

- NN: La última chorrada que le pusimos casi la mata.
- H: Porque no tiene eso que nos inventamos… ¿Qué puede ser….?.
- NN: Oye, siempre que nos quedamos sin ideas suelo decir que…
- TODOS: ¡¡¡QUE NO!!! ¡¡¡QUE NO ES LUPUS, COHONE!!!

(House se queda mirando una polilla que revolotea en una lámpara con forma de yin-yan… y, en ese momento, un búho sale de una ratonera y se come la polilla, lo cual parece dejar a House absorto en una tremenda revelación, que le incita a trincarse un puñao de pastis).

- H: ¿Cómo pude pasarlo por alto? ¡Se rasca la oreja izquierda! ¡Todo cuadra!. ¡¡Tiene el Mal Infernal de Howkinson™!!
- TODOS: ¡¡¡HALAAAAA!!! ¡¡¡SOBRAOOOO!!! Es 1/2 caso en un trillón de muchillones!!! (pero conocemos la afección porque el saber no ocupa lugar, sobre todo si tienes guión).
- H: Australiano Pijo (AP)… cuando estuviste en casa de la paciente, ¿No dijiste que te lavaste los dientes con su cepillo de madera?
- AP: Si, ¿y?
- H: Y, ¿Te parece eso normal??
- TBE: Los cepillos de madera acumulan ácaros que pueden actuar de desencadenantes del Mal Infernal de Howkinson™ y blah blah….
- H: ¡Muy bien, Tía Buena Empollona! Por eso te contraté… ¡y porque estás buena, claro!
- NN: ¿¡¿¡¿PERO ESTÁIS TODOS LOCOS?!?!? ¡Cómo va a tener eso! ¡Si ni siquiera existe! ¡Y además no puede ser que haya información de una cosa que solo he ha pasado a un tío en toda la historia de la medicina!. ¿Es que soy el único que no ha perdido la cabeza??
- AP: Bueno… yo de pequeño estudiaba seminario pero dios me abandonó y desde entonces…..
- NN:¿?¿??¿?¿?¿??
- H: Tengo razón y todos vosotros sois una bosta.

(Resulta que, como siempre, al cuarto intento House tenía razón, aunque era totalmente imposible, y el paciente se salva)

- NN: No me puedo creer que tuviera razón otra vez.
- TBE: Es mi héroe
- AP: ¿Os dais cuenta de que todos los médicos excepto House somos unos incompetentes, y que si no fuera por él se nos habrían muerto todos los pacientes de la serie?
- NN: sí tío, y no veas como me joroba….
- TBE: En realidad es un hombre maravilloso que tiene taaaanto que enseñarnos……
- LOS DOS: (Zorra….)

TUUUUUUN TIIIINNNNNN……….
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru…
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru……. (fundido en negro)


Visto en CPI (Curioso pero inútil)