(perdón por el mal chiste pero no he podido resistirlo)
jueves, diciembre 21, 2006
jueves, diciembre 14, 2006
El espiritu de la navidad en España
Los ladrones del belén de Bancaja entregan la pieza en un periódico
La figura central de la Natividad que fue robada el sábado pasado del belén de Bancaja, instalado en la plaza del Ayuntamiento de Valencia, fue depositada esta mañana en la redacción del periódico El Mundo en esta ciudad, dentro de una caja y junto a una nota en la que se explica que el robo fue fruto de una borrachera.
Un portavoz de Bancaja ha confirmado a 20 minutos que la pieza ha sido recuperada y que la Policía iba a recogerla para llevarla al juzgado.
La pieza, valorada en 6.000 euros, se componía del San José, la Virgen y el Niño. Después del robo fue sustituida por una réplica.
!Qué grande es España!¡Se me llena la boca diciendolo! Esto sólo puede ocurrir aquí.
miércoles, diciembre 13, 2006
La soja te hace gay
Otra de esas joyitas que se encuentran de vez en cuando en internet. Según el señor de la foto, Jim Rutz (atención a su mirada de avispado), comer soja te afeminiza, cambia tu inclinación sexual e incluso hace que tu pene se reduzca.
Bueno si sólo es eso... Podía ser peor, te podía hacer escuchar a Feguegico por las mañanas y mimetizar su voz de flauta.
O peor incluso... hacerte asiduo del HaztePis y no volver a comprar en Ikea, usar Nivea o escuchar el Carrusel...
Soy is making kids gay
There's a slow poison out there that's severely damaging our children and threatening to tear apart our culture. The ironic part is, it's a "health food," one of our most popular.
Now, I'm a health-food guy, a fanatic who seldom allows anything into his kitchen unless it's organic. I state my bias here just so you'll know I'm not anti-health food.
The dangerous food I'm speaking of is soy. Soybean products are feminizing, and they're all over the place. You can hardly escape them anymore.
I have nothing against an occasional soy snack. Soy is nutritious and contains lots of good things. Unfortunately, when you eat or drink a lot of soy stuff, you're also getting substantial quantities of estrogens.
Estrogens are female hormones. If you're a woman, you're flooding your system with a substance it can't handle in surplus. If you're a man, you're suppressing your masculinity and stimulating your "female side," physically and mentally.
In fetal development, the default is being female. All humans (even in old age) tend toward femininity. The main thing that keeps men from diverging into the female pattern is testosterone, and testosterone is suppressed by an excess of estrogen.
If you're a grownup, you're already developed, and you're able to fight off some of the damaging effects of soy. Babies aren't so fortunate. Research is now showing that when you feed your baby soy formula, you're giving him or her the equivalent of five birth control pills a day. A baby's endocrine system just can't cope with that kind of massive assault, so some damage is inevitable. At the extreme, the damage can be fatal.
Soy is feminizing, and commonly leads to a decrease in the size of the penis, sexual confusion and homosexuality. That's why most of the medical (not socio-spiritual) blame for today's rise in homosexuality must fall upon the rise in soy formula and other soy products. (Most babies are bottle-fed during some part of their infancy, and one-fourth of them are getting soy milk!) Homosexuals often argue that their homosexuality is inborn because "I can't remember a time when I wasn't homosexual." No, homosexuality is always deviant. But now many of them can truthfully say that they can't remember a time when excess estrogen wasn't influencing them.
Doctors used to hope soy would reduce hot flashes, prevent cancer and heart disease, and save millions in the Third World from starvation. That was before they knew much about long-term soy use. Now we know it's a classic example of a cure that's worse than the disease. For example, if your baby gets colic from cow's milk, do you switch him to soy milk? Don't even think about it. His phytoestrogen level will jump to 20 times normal. If he is a she, brace yourself for watching her reach menarche as young as seven, robbing her of years of childhood. If he is a boy, it's far worse: He may not reach puberty till much later than normal.
Research in 2000 showed that a soy-based diet at any age can lead to a weak thyroid, which commonly produces heart problems and excess fat. Could this explain the dramatic increase in obesity today?
Recent research on rats shows testicular atrophy, infertility and uterus hypertrophy (enlargement). This helps explain the infertility epidemic and the sudden growth in fertility clinics. But alas, by the time a soy-damaged infant has grown to adulthood and wants to marry, it's too late to get fixed by a fertility clinic.
Worse, there's now scientific evidence that estrogen ingredients in soy products may be boosting the rapidly rising incidence of leukemia in children. In the latest year we have numbers for, new cases in the U.S. jumped 27 percent. In one year!
There's also a serious connection between soy and cancer in adults – especially breast cancer. That's why the governments of Israel, the UK, France and New Zealand are already cracking down hard on soy.
In sad contrast, 60 percent of the refined foods in U.S. supermarkets now contain soy. Worse, soy use may double in the next few years because (last I heard) the out-of-touch medicrats in the FDA hierarchy are considering allowing manufacturers of cereal, energy bars, fake milk, fake yogurt, etc., to claim that "soy prevents cancer." It doesn't.
P.S.: Soy sauce is fine. Unlike soy milk, it's perfectly safe because it's fermented, which changes its molecular structure. Miso, natto and tempeh are also OK, but avoid tofu.
martes, diciembre 12, 2006
Decalogo del Mentiroso
He encontrado en Acotados un pedazo de decalogo muy ilustrativo para mentir. Utilísimo en todo tipo de situaciones: pedir una hipoteca, cambiar de trabajo, perder amigos... lo que querais vamos...
1. No te asustes: Nunca es bueno empezar una mentira asustado, tomate tu tiempo para tranquilizarte. Es necesario tener la cabeza fría para pensar con claridad.
2. No improvises: Antes de mentir, tómate tu tiempo y analiza cada detalle, tienes que saber la respuesta antes que te pregunten. Si no tienes cuidado puedes que tengas que inventar cosas que no puedas cubrir formando una “bola de nieve”.
3. Creete tu mentira: Si se trata de una mentira que vas a tener que usar y convivir con ella es bastante util que te la empieces a creer y a olvidar los detalles verdaderos.
4. Confundela entre verdades: Una mentira dicha entre dos verdades no llama la atención. Incluye detalles que sean ciertos en tu historia, y si alguien duda insiste en que se pueden comprobar.
5. Infórmate: Es necesario saber lo que los demás saben. Intenta recopilar información de manera indirecta.
6. Da detalles: Los detalles son importantes. Usa cosas que no sean comprobables, incluso cosas que puedan resultar humillantes para ti.
7. No esperes a que te pregunten: Intenta sacar el tema tu antes de que los demás lo hagan. Resultarás mucho menos sospechoso
8. Se natural: Habla como si de cualquier cosa se tratase, y cuando acabes continua con una conversación normal Quítale hierro al asunto.
9 Nunca mientas en grupo: Este es un consejo muy importante. Tu puedes (con un poco de esfuerzo) controlar lo que dices y a quien se lo dices, pero con más gente es imposible. El típico “te voy a contar algo pero es secreto y no se lo puedes decir a nadie” es tu peor enemigo.
10. Nunca admitas que es mentira: No lo hagas, si es preciso haz creer que has sido engañado, o ten una muy buena coartada por si te pillan.
Y una vez leido... a que os suena
PRACTICE
Haced como Allen Iverson: Practicad ( o no)... How the hell can i make my teammates better by practice?
lunes, diciembre 11, 2006
Día Feliz
Hoy es un día féliz, un día para celebrar la fe: La fe en que hubiese un lugar para Pinochet en el infierno junto a sus más meritorios colegas de promoción.
Una recomendación de entre muchas otras posibles.
Por cierto, en mi casa ayer se abrió una botella de cava a su salud
sábado, diciembre 02, 2006
La política del Ayuntamiento de Badajoz
... y de Cáceres, Mérida, Guadalajara, Pozuelo, Majadahonda, Andratx, Marbella e imagino que hasta Villarobledo de Arriba o Abajo. Gracias a todos ellos por preocuparse por nuestros futuros y vida laboral.
viernes, diciembre 01, 2006
Un cápitulo cualquiera de House
Me ha parecido buenísimo, además me ahorrara bastantes capítulos, porque la serie empieza a ser más predecible que El Equipo A
Una sinopsis de un capítulo cualquiera de House
(Unos desconocidos están haciendo alguna chorrada)
- Pues la Mari me regaló una pulsera de plata que…. aghhh…
- Churri, ¿Estás bien?
- ¡Cof cof whaghh!
- ¡¡¡Churri!!!
- ¡Cuack!
- ¡Dios mío! ¡Que alguien me ayude!
TUUUUUUN TIIIINNNNNN……….
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru… Ti Tiiiruuuriiiiiiiru…….
¡¡¡DOCTOOOR… HOUSE!!!
(House y el Neurólogo Negro (”H” y “NN”) caminan por un pasillo del hospital. House se trinca un puñao de pastis):
- Neurólogo Negro: La paciente sufrió una reacción alérgica a las aminotopotasas calciformes de sus calcetines.
- House: ¿El TAC mostró niveles altos de churriminoácidos?.
- NN: No, y los torrínidos están en 14 miligramos por kilo.
- H: Que le hagan una cojoscopia a ver si muestra signos de ostetitación.
- NN: ¿Insinúas que tiene chungopatitis? Sólo hay un caso entre un millón, no tiene sentido…. cortisona y “pacasa”.
- H: ¿Ah no? entonces…. ¿Por qué se rasca la oreja izquierda?.
- NN: ?¿?¿?¿?¿?¿?¿¿??
- H: Que le hagan los análisis.
(House se trinca un puñao de pastis, se las ingenia para no pasar consulta, y de paso nos enseña algo mas de la vida…. y después…)
- Churri: No me encuentro b… cof cof aghhhhh!
- NN: Sufre una parada cardiorrespiratoria!! ¡¡20 miligramos de tritopotasa!!
- Marido de la churri: ¡¡Mi mujer se muere!! ¡¡¡Hagan algo!!!
(La entuban, la electrocutan, y le salvan la vida. House se trinca un puñao de pastis. Él y su equipo discuten en una sala con una pizarra de rotuladores. De cada frase entiendes una o dos palabras: conjunciones y pronombres.)
- Tia Buena Empollona (TBE) : Ha reaccionado a los esteroides, no puede ser una alergia común.
- H: ¡Muy bien! ¿Te has dado cuenta tú solita?
- TBE: /mode_miradasesina ON
- H: Bien, yo tengo razón, tiene chungopatitis. Hay que ponerle lejía en vena
- TODOS: ¡Pero qué dices! ¡Si no tiene chungoloquesea podrías matarla! blahblahblah
- H: Aquímandoyouuuuuuu
(Le aplican el tratamiento y la paciente se pone a morir otra vez, la entuban, la electrocutan, y la salvan….)
- H: Vale, no era chungopatitis
(House se trinca un puñao de pastis. Luego, decide que hay que allanar la casa del paciente y, de paso, cambiarle la medicación por otra de alguna enfermedad que como máximo aparezca una vez entre 1 millón)
Alguno o algunos miembros del equipo de House (tenemos una Tía Buena Empollona, un Neurólogo Negro y un Australiano Pijo –AP–) allanan la casa, plagian la escena de recogida de pruebas de CSI y, cuando no encuentran nada (porque no tienen cojo-zoom™), hacen alguna chorrada como comerse algo de la nevera o cepillar al perro del paciente… )
(De vuelta en el hospital. House se trinca un puñao de pastis.)
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-TBE: Pero, es demasiado peligroso, podriamos desencadenar una…
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-AP:La punción lumbar no está indicada en…
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-N.N: ¡¡¡Pero si no tiene médula!!!
-House: ¡¡¡¡HE DICHO QUE LE HAGÁIS UNA PUNCIÓN LUMBAR!!!!
(En algún momento también hay escenita de laboratorio con interesantísimas pipetas y frascos, ¡Bieeeeen! )
- Churri: Memueromáaaaas……
-¡Dadme un tubo y una bolsa de aire! A un lado que voy…zzZZZzztTTTTttztttztz… y… le salvan la vida)
- Jefa Buenorra del Hospital: ¡La paciente se ha puesto verde!, ¡Os la vais a cargar!, ¡¡House es un incompetente!! (aunque siento una terrible admiración y aprecio de verdadera amiga hacia él, así que no haré nada) .
(House se trinca un puñao de pastis. Luego pasa consulta y se ríe de sus pacientes… Luego, reflexiona en la terraza y el Oncólogo Ligón (OL) le da una lección moral de valores. House le recuerda que le pone los cuernos a su mujer, y el OL le dice “sí, pero tú estás solo y amargado, chincha, chincha”, y House le dice una bordería pero en el fondo piensa sobre ello y pone cara de pena).
(Vuelven a la sala de la pizarra. House se trinca un puñao de pastis.)
- NN: La última chorrada que le pusimos casi la mata.
- H: Porque no tiene eso que nos inventamos… ¿Qué puede ser….?.
- NN: Oye, siempre que nos quedamos sin ideas suelo decir que…
- TODOS: ¡¡¡QUE NO!!! ¡¡¡QUE NO ES LUPUS, COHONE!!!
(House se queda mirando una polilla que revolotea en una lámpara con forma de yin-yan… y, en ese momento, un búho sale de una ratonera y se come la polilla, lo cual parece dejar a House absorto en una tremenda revelación, que le incita a trincarse un puñao de pastis).
- H: ¿Cómo pude pasarlo por alto? ¡Se rasca la oreja izquierda! ¡Todo cuadra!. ¡¡Tiene el Mal Infernal de Howkinson™!!
- TODOS: ¡¡¡HALAAAAA!!! ¡¡¡SOBRAOOOO!!! Es 1/2 caso en un trillón de muchillones!!! (pero conocemos la afección porque el saber no ocupa lugar, sobre todo si tienes guión).
- H: Australiano Pijo (AP)… cuando estuviste en casa de la paciente, ¿No dijiste que te lavaste los dientes con su cepillo de madera?
- AP: Si, ¿y?
- H: Y, ¿Te parece eso normal??
- TBE: Los cepillos de madera acumulan ácaros que pueden actuar de desencadenantes del Mal Infernal de Howkinson™ y blah blah….
- H: ¡Muy bien, Tía Buena Empollona! Por eso te contraté… ¡y porque estás buena, claro!
- NN: ¿¡¿¡¿PERO ESTÁIS TODOS LOCOS?!?!? ¡Cómo va a tener eso! ¡Si ni siquiera existe! ¡Y además no puede ser que haya información de una cosa que solo he ha pasado a un tío en toda la historia de la medicina!. ¿Es que soy el único que no ha perdido la cabeza??
- AP: Bueno… yo de pequeño estudiaba seminario pero dios me abandonó y desde entonces…..
- NN:¿?¿??¿?¿?¿??
- H: Tengo razón y todos vosotros sois una bosta.
(Resulta que, como siempre, al cuarto intento House tenía razón, aunque era totalmente imposible, y el paciente se salva)
- NN: No me puedo creer que tuviera razón otra vez.
- TBE: Es mi héroe
- AP: ¿Os dais cuenta de que todos los médicos excepto House somos unos incompetentes, y que si no fuera por él se nos habrían muerto todos los pacientes de la serie?
- NN: sí tío, y no veas como me joroba….
- TBE: En realidad es un hombre maravilloso que tiene taaaanto que enseñarnos……
- LOS DOS: (Zorra….)
TUUUUUUN TIIIINNNNNN……….
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru…
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru……. (fundido en negro)
Visto en CPI (Curioso pero inútil)
lunes, noviembre 20, 2006
sábado, noviembre 11, 2006
How to make friends and influence to the people
... que cantaban Terrorvision.
La lista que pululaba hace unos días en menéamne, ha sido traducida por la comunidad. Impagable. Enfermisima. Gracias por el esfuerzo.
1. Especifica que te vas a llevar tu pedido para llevar.
2. Si tienes un ojo de cristal, golpéalo con el boli ocasionalmente mientras hablas con otra gente
3. Empieza cada comida chupando todos los alimentos y di que es "para que nadie te la birle"
4. Llama a tu perro "Perro".
5. Mantén tus limpiaparabrisas siempre funcionando sin importar el tiempo que haga para "mantenerlos a punto".
6. Contesta a todo lo que digan con "Eso es lo que tú piensas..."
7. Explica que llevas siempre el casco de la bicicleta puesto como parte de tu "entrenamiento como astronauta".
8. Ajusta el color de tu tele para que toda la gente parezca de color verde y dile al resto que es "por que me gusta así".
9. Dile a los teleoperadores del 1004 que su voz suena gay y pídeles una cita.
10. No añadas ninguna inflexión al final de tus frases, produce silencios raros dando la impresión de que dirás algo más en cualquier momento.
11. Pega chips anti-robo en las mochilas de la gente.
12. Oculta los productos de uso diario en lugares inaccesibles.
13. Pide cortezas de cerdo para acompañar a tu filete.
14. Cambia siempre de canal 5 minutos antes del final de cada programa.
15. Graba trozos de "Sweating to the Oldies" sobre las escenas clave de películas de alquiler.
16. Rechaza tomar asiento en los restaurantes, y limítate a comerte los aperitivos al lado de la caja.
17. Compra una cantidad exagerada de conos de tráfico y redirige calles enteras.
18. Repite siempre lo que diga cualquiera como una pregunta.
19. Escribe "X - TESORO ENTERRADO" en lugares al azar en todos los mapas de carretera de alguien.
20. Informa a todo el que conozcas de tus teorías conspiratorias sobre el asesinato de Kennedy, los OVNIS y O.J. Simpson.
21. Repite lo siguiente una docena de veces durante una conversación: "¿Oyes eso?", "¿Qué?", "No importa, ya ha parado."
22. Enciende bengalas en una tarta de cumpleaños.
23. Ponte a dar vueltas por un restaurante pidiéndole al resto de los comensales un poco de perejil.
24. En la lavandería, usa una secadora para cada uno de tus calcetines.
25. Asómate por encima del hombro de alguien, murmurando mientras lee.
26. Pregunta a la gente de qué sexo son.
27. Cómete el relleno de las Oreo, y deja las galletas otra vez en la bandeja.
28. Mientras estés haciendo una presentación, mueve ocasionalmente tu cabeza como un periquito.
29. Miente sobre cosas triviales, como la hora que es.
30. Deja tus luces de Navidad encendidas hasta septiembre.
31. Cámbiate el nombre por el de "John Aaaaasmith" para aparecer el primero en la guía telefónica. Di que es un nombre hawaiano, y exige a la gente que pronuncie cada "a".
32. Siéntate en tu jardín apuntando con un secador de pelo a los coches que pasan para ver si frenan.
33. Mordisquea los bolis que te hayan prestado.
34. Ponte mucha colonia.
35. Escucha discos de 33rpm a 45rpm, y di que la velocidad superior es necesaria por tu "procesamiento mental superior".
36. Sigue a los cantantes en la opera.
37. Corta tu hierba con tijeras.
38. En un torneo de golf, canta "swing-batabatabata-suhwing-batter!"
39. Pide a la camarera una silla para tu "amigo imaginario".
40. Ve a un recital de poesía y pregunta en cada poema porqué no rima.
41. Haz preguntas misteriosas a tus compañeros de trabajo y apunta sus respuestas en un bloc de notas. Murmura algo sobre "perfiles psicológicos".
42. Pon la misma canción cincuenta veces en el equipo de música.
43. Dibuja señales extraterrestres en el césped del jardín de tu casa.
44. Concierta citas para el 31 de septiembre.
45. Invita a un montón de personas a las fiestas de otras personas.
46. Deja la fotocopiadora preparada para reducir al 200%, extra oscuro, papel de 17 pulgadas, 99 copias.
47. En el concepto de todos tus cheques, escribe "por masaje sensual".
48. Aplasta de un golpe los sobrecitos de ketchup.
49. Aprende a hacer ruidos de fax y módem.
50. Subraya información irrelevante en documentos científicos y manda una copia "cc" a tu jefe.
51. Termina todas tus frases con las palabras "como dice la profecía".
52. Señaliza el final de una conversación tapándote las orejas con las manos.
53. Desarma tu pluma y lanza el cartucho "accidentalmente" por la habitación.
54. Di números aleatorios mientras alguien esta contando.
55. Grapa documentos en el medio de la página.
56. Investiga públicamente como de lento se puede croar como una rana.
57. Pega bocinazos y haz la ola a los extraños.
58. TECLEA SOLO EN MAYÚSCULAS.
59. teclea solo en minúsculas.
60. no uses ningun signo de puntuacion ortografica
61. Siempre que puedas, esquiva en vez de andar.
62. Intenta tocar "William Tell Overture" dándote bajo la barbilla. Cuando casi hayas terminado di "No, espera, me he liado" y repite.
63. Canta la sintonía del show de televisión Batman tan fuerte como puedas, una vez y otra, y otra...
64. Dile a la gente que su acento no confunde a nadie.
65. Toca el tambor en cualquier superficie disponible.
66. Escribe el sorprendente final de una novela en su primera página.
67. Pon alarmas a horas aleatorias.
68. Aprende código Morse y mantén conversaciones con amigos en público consistentes en "Beeeep bip bip beeeep bip.."
69. Compra grandes cantidades de hilo dental de menta solo para saborearlo.
70. Deja tu cinta de "Nine Inch Nails" en el estéreo del viejo tío Ed, con el volumen convenientemente ajustado.
71. Viste únicamente prendas de color naranja butano.
72. Ponte los pantalones del revés.
73. Comienza todas tus frases con "Ohh la la!"
74. Saca diariamente a tus compañeros de la pereza matinal con "Metal Machine Music" de Lou Reed.
75. Deja la impresora de alguien en modo comprimido-cursiva-apaisado.
76. Paga tu cena en céntimos.
77. Pon cascabeles a todas tus prendas.
78. Repite todo lo que alguien dice, como una pregunta.
79. Deja propinas en moneda boliviana.
80. Pide que todo el mundo te llame "Conquistador."
81. Junta bien fuerte todas las piezas planas de Lego.
82. En los villancicos de Navidad, canta "Jingle bells, Batman smells" hasta que no puedas más.
83. Viste una capa que rece "Magnífico"
84. Termina la canción de las 99 botellas de cerveza.
85. Canta entera la canción "Esta es la canción interminable" de Lampchop.
86. Deja el intermitente puesto durante cincuenta millas.
87. Simula que tu ratón es un emisor-receptor de radio, y habla por él.
88. Coge el coche y conduce media manzana, luego aparca de nuevo.
89. Informa a los demás de que ellos sólo existen en tu imaginación.
90. Cultiva el acento Noruego. Si eres Noruego ponle un deje sureño.
91. "Olvida" el final de un chiste largo, pero asegura al oyente que "era buenísimo".
92. Agárrate de vez en cuando al mobiliario, informando a los curiosos de que no te quieres caer "si llega el gran terremoto".
93. Tararea deliberadamente canciones pegadizas para tus colegas, como "Feliz Navidad", "Sugar" o "Macarena".
94. Inventa jerga informática sin sentido en conversaciones y averigua cómo se las apaña la gente para evitar aparentar ser un ignorante.
95. Pide "crear una interfaz" con alguien.
96. Recita frases molestas sin cesar, como "sticky wicket isn't cricket."
97. Mira la imagen estática de la televisión y di que puedes ver el "dibujo mágico".
98. Arrastra los pies sobre una alfombra seca y peluda y busca alguna víctima (¿electricidad estática?)
99. No mires nunca a los ojos de tu interlocutor.
100. Mantén fijamente tu mirada en los ojos de tu interlocutor sin apartarla.
101. Construye tu propio "Star-Trek tricorder" y "escanea" a la gente con él, diciendo los resultados.
102. Narra todo lo que hace una persona acción por acción con la voz nasal de Howard Cossell.
103. Ladra de vez en cuando con voz aguda.
104. Di "O.K., eres gay" a cualquier cosa que diga alguien.
105. Mientras alguien habla, huele sus hombros.
106. En una conversación, mira por la ventana y di "Espera, vuelve a empezar. No estaba prestando atención".
107. Pregunta a todos si se han puesto desodorante hoy.
108. Quítate los zapatos y déjalos encima de la mesa.
109. Cuando hables a alguien, mira a un punto situado 5 centímetros a su derecha.
110. Cuando estés cerca de alguien de "clase alta" pregúntale "Perdone, ¿tengo un moco colgando? Creía que me lo había quitado."
111. Intercambia el mobiliario del jardín de un vecino con el de otro.
112. Llama al trabajo y diles que tienes algo mejor que hacer hoy.
113. Cómprate un pez naranja y pregúntale al dependiente si viene con patatas fritas.
114. Prueba todos los sabores de helado y dile al dependiente lo que no te gusta de cada uno.
115. Saca la cera de tu oreja y pregunta si podrías usar su manga para limpiarte.
116. Insiste en que cosas completamente ridículas son verdad, como que Clinton es todavía presidente.
117. Habla con un fuerte acento galés.
118. Ponte una zapatilla de cada color.
119. Aprende "Ice Ice Baby" de memoria y recítalo sin fin.
120. Muéstrate en completo desacuerdo con cada cosa que cualquiera diga.
121. Tírales piedras a la gente que pase al lado de tu casa.
122. Cambia de canal de televisión cada dos segundos.
123. Insiste en que Celine Dion es mejor que los Beatles.
124. Cada vez que alguien diga algo, suelta una carcajada, como si hubieran contado un chiste muy bueno.
125. Llama a McDonald's e intenta reservar mesa para esa noche.
126. Pasa todo un fin de semana imitando a R2-D2.
127. Llama a números arbitrarios y di que has secuestrado a su hija.
128. Recita los primeros 4.000 decimales de Pi. Pregunta a la gente si también lo quieren oír en binario.
129. Simula que te has quedado completamente sordo.
130. .séver la ebircsE
131. Ve a casa de la gente, entra directamente al frigorífico sin decir hola, y zámpate su comida.
132. Habla tan bajo que la gente tenga que pedirte constantemente que lo repitas.
133. Recita en voz alta los secretos más embarazosos de la gente en los restaurantes.
134. Toca la guitarra eléctrica fuerte y mal, cuando vengan los vecinos a pedir que bajes el volumen toca más fuerte y peor. Cuando vengan a quejarse de nuevo di "Oh, lo siento. Creí que me pedisteis que tocase más fuerte"
135. Intenta meter la palabra "cornucopia" en cada frase que digas.
136. Conduce por el lado contrario de la carretera.
137. Aprende a tocar el piano en secreto, ve a casa de un amigo que tenga piano. Di que tu nunca has tocado el piano y toca "Jesu Joy of Man's Desiring" perfectamente a la primera. Di "Será que soy un pianista natural..."
138. Ve en canoa y canta la sintonía de Hawai 5-0.
139. Di que hasta hace poco pensabas que Michael Jackson era una mujer.
140. Ponte una gorra y repite "¡Qué passa tronco!" sin cesar.
141. Ve a un concierto de Metallica con una camiseta de Michael Bolton.
142. Dile a todo el mundo que eres primo de Bill Clinton.
143. Saca fotos de la gente que va por la calle y sal corriendo.
144. Dedica tu vida a la política, hazte presidente de los Estados Unidos, y entonces sube todos los impuestos un 90%.
145. Traga una lata entera de Coca-Cola de un trago y suelta un eructo brutal.
146. Insiste: fue Bobby quien disparó a J.R.
147. Ladra como un perro cada vez que alguien diga la palabra "el".
148. Cablea el coche de la gente para que el claxon empiece a sonar tan pronto como se encienda el coche.
149. Ve a trabajar en monociclo.
150. Escribe correos electrónicos a Microsoft contándoles que has descubierto errores en Windows XP que realmente no existen.
151. Mira fijamente a alguien durante aproximadamente cinco minutos, asegúrate de que sabe que le estás mirando fijamente. Entonces empieza a acercarte lentamente mientras tarareas el tema de Misión:Imposible. Husmea su cabeza y aléjate corriendo. Repite.
152. Refunfuña continuamente durante una conversación.
153. Quita la goma de todos los lápices de tu casa, o mejor aun, de la casa de otro.
154. Cuando estés en el chat, deletrea todo incorrectamente.
155. Repite sin cesar las canciones de Weird Al Yankovic enteritas.
156. En un día caluroso de verano, conduce empapando a la gente con pistolas de agua.
157. Compórtate como un borracho cuando estés caminando por una calle llena de gente.
158. Vístete completamente de blanco y ve a luchar en el barro.
159. Ve hacia alguien que esté comiendo. Ponte a mirarlo fíjamente hasta que se de cuenta. Continúa haciéndolo hasta que te pregunte qué estás haciendo. Responde "He estado viéndote comer los últimos 30 segundos... ¡Que raro eres!" Vete del restaurante.
160. Habla contigo mismo constantemente mientras caminas.
161. Mueve el punto de libro de alguien tres páginas adelante cuando no esten mirando.
162. Llama a la operadora. Cuando te pregunten "¿Puedo ayudarle?" responde "No gracias, sólo estaba ojeando".
163. Ve a una máquina de regalos y consigue un par de ojos saltones falsos. Cuando los tengas, graba la banda sonora de "La Dimensión Desconocida" una y otra vez. Conduce con los ojos falsos puestos y la canción a todo volumen. Cuando te detengan, salta al asiento del acompañante y di "¡Estaba aquí hace un minuto agente!"
164. Una noche que no sea Halloween, consigue unos cuantos amigos y disfrazaros como Jason de Viernes 13. Entonces colocaros de pie en una autopista separados un kilómetro cada uno.
165. Después de entrar en una pastelería, siéntate en el suelo con las piernas cruzadas y empieza a gritar con voz de crío que no te han puesto suficientes virutas de chocolate.
166. Esconde pasas en los donuts de crema de la gente.
167. Pon fertilizante a la mitad del jardín de tu vecino.
168. Pon A535 (calentador líquido) en el pequeño agujerito de los desodorantes de la gente.
169. .
170. .
171. Añade entradas en blanco a las listas para que parezcan mas largas.
172. Llama a todos los buscas que conozcas y déjales el teléfono del McDonald's local como mensaje.
173. Lava y cepilla los árboles de tu jardín.
174. Tírales los periódicos de vuelta a los repartidores.
175. Di a la gente que llevan la cremallera bajada cuando usen pantalones de chándal.
176. Ponte en algún lugar concurrido. Carraspea y ponte a mirar y a apuntar. Observa cuánta gente se pone a mirar.
177. Cuando estés en una conversación, di aleatoriamente "Hola", "Buenos días señor ¿cómo ha pasado la noche?" o "Que tenga un buen día, gracias".
178. Pon cinta aislante encima de las luces del coche de alguien.
179. Dirígete a extraños al azar insistiendo que eres un familiar suyo.
180. Vístete como un "rico de clase alta" y lava cristales en los semáforos de calles al azar. Pide un euro educadamente con acento inglés.
181. Cuando te pare la policía y venga caminando hacia tu coche, avanza lentamente y hazle caminar un trozo más. Sobretodo si llueve.
182. En la oficina, ve cerrando todas las puertas por las que vayas pasando.
183. Ponte siempre a la espalda de los demás en los ascensores.
184. Sonríe exageradamente, hasta que te duelan los mofletes, a cada vendedor del pueblo.
185. Cuando estés delante de un cajero intenta mantener una conversación con él, o discute con él porque te ha robado tu tarjeta. (Mucho mejor si además hay cola para usarlo)
186. Desdobla todos los clips que encuentres y después cambia cada borrador (de pizarras) por gomas.
187. Exige que te den pruebas de todo lo que te digan (ejemplo: "Hola, soy Bob, encantado..." "DEMUESTRALO!")
188. Afila todos tus lápices EXACTAMENTE a la misma medida.
189. Contesta a todas las preguntas con otra pregunta. Cuando la otra persona diga algo que no sea una pregunta, grita "¡He ganado!".
190. Haz como si fueras un cliente en un banco o en cualquier institución similar. Cuando te llegue el turno y te sientes frente al escritorio para que te atiendan, empieza a reorganizar todo lo que haya encima de la mesa siguiendo distintos patrones. Si te dicen algo diles que "sólo estás reorganizando unas cosillas".
191. En lugar de cantar "99 botellas de cerveza en el muro", canta "999,999,999 botellas de cerveza en el muro".
192. Llama a todas las chicas que conozcas "tío".
193. Canta todas las canciones de PaRappa The Papper y Um Jammer Lammy, juegos de PlayStation.
194. Lleva un reproductor de CD a un concierto y escucha el CD insistiendo que tiene "mejor calidad"
195. Aprieta el botón de "apagado" del PC de alguien cuando esté casi terminando de escribir un trabajo largo, una novela etc. Discúlpate sinceramente, diciendo que creías que era el botón de ajustar el enfoque.
196. LLama al 911 y respira pesadamente.
197. Toma una ducha. Siéntete culpable. Devuélvela.
198. Pasa el cortacésped a tu alfombra (o preferiblemente a la alfombra de otro).
199. Aspira tu césped. (Lee la nota 198)
200. Recita poesía Shakespeariana a todo el que conozcas.
201. Ve a McDonalds y pide una Whopper Big King.
202. Encarga una pizza y pregúntales si pueden "poner la masa encima esta vez, por favor" con voz muy enfadada.
203. Cada vez que alguien te pida que hagas algo o te diga algo, pregúntale "¿Es una amenaza?".
204. Cuando vayas en ascensor pide parar en pisos al azar con diferentes voces, y cuando llegues observa como nadie sale del ascensor.
205. Si vas en ascensor con extraños, empieza a cantar una canción que todo el mundo sepa, entonces espera que los demás empiecen a cantar también. Si no empiezan a cantar, incrépales: "Todo el mundo conoce esta canción. ¿Sois estúpidos?"
206. Haz ruidos de coche en voz alta (como cambiar las marchas) mientras vas caminando.
207. Siempre que alguien diga algo, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de las que ha dicho. Cuando lo explique, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de su explicación. Repítelo durante toda la conversación.
208. Acércate a alguien y dile "¿Te molestan las preguntas irrelevantes?" y aléjate rápidamente.
209. Acaba todas tus frases con "Culo veo, culo quiero".
210. Mete y saca compulsívamente la punta de tus bolígrafos o portaminas durante un examen en la escuela.
211. Actúa como si fueras invisible.
212. Convence a la gente de que eres sordo como una tapia y háblales en un lenguaje de signos inverosímil.
213. Tírate todo el día en un restaurante de comida rápida y espera a ver cuánto tiempo pasa hasta que tienes que pagar tus "rellenos gratuitos". (En ocasiones estos lugares ofrecen la posibilidad de rellenar las bebidas cuando se te acaban)
214. Abre tu mochila o maletín constantemente y pregunta "¿Tenéis suficiente aire ahí dentro?"
215. Mientras vas en un ascensor chilla: "¡¡¡¡AAAAAGGGGGHHHHH!!!! ¡¡¡VAMOS A MORIR!!!" sin razón aparente.
216. Llama a todo el mundo comunista.
217. Explica aquello de "los pequeños hombrecillos verdes" detalladamente a alguien, y cuando no te crea, acúsale de ser uno de ellos camuflado.
218. Pide a tus vecinos que os reunáis.
219. Cuando alguien acabe una frase di, "¿Y entonces qué pasó?"
220. Pásate a ti mismo por el intercomunicador, pero no intentes camuflar tu voz.
221. Envía cadenas estúpidas con consecuencias fatales como "Si no envías esto a 300 personas en 4 segundos morirás instantáneamente." e insiste después que es verdad y que le pasó a tu tío.
222. Cuando andes empuja un carro invisible y haz ruiditos chirriantes.
223. Dirígete a gente desconocida y pregúntales, muy seriamente "¿Conoces los bollos tío?"
224. Aclara tu garganta cada 3 o 4 palabras cuando estes hablando.
225. Mira a tu mano sorprendido y di: "¡Wow! ¡no sabia que tenia esto!".
226. Si vas conduciendo y ves una de esas pegatinas de "¿qué tal conduzco?", llama e informa a la operadora de que el conductor esta haciendo un gran trabajo.
227. Cuando conduzcas y lleves a algún conocido, cada pocos segundos, pega un frenazo e insiste en que una ardilla acaba de pasar por delante.
228. Cuando conduzcas y lleves a algún conocido, cada pocos segundos, pega un frenazo e insiste en que una ardilla acaba de pasar por delante.
229. Cuando hagas listas, repite entradas para hacer más largo el listado.
230. Siempre que alguien te cuente algo, responde diciendo: "Ya lo sé".
231. Envía esta lista por email a todos tus amigos.
232. Pregunta constantemente a alguien "molesta? molesta?" una vez, y otra, y otra.
233. Dale golpecitos en el hombro a alguien varias veces.
234. Empieza cada frase con: "Por todos los Dioses..."
235. Cuando estés discutiendo, no importa de que, grita sin parar "¡No veo tu nombre escrito!".
236. En público, actúa como si estuvieras vendiendo algo en la teletienda.
237. En un restaurante, devuelve tus platos varias veces para que les hagan cambios y después de un rato di que "¡Eso no es lo que yo había pedido!".
238. Ve a una zapatería y pruébate todos los zapatos. Después di que no estas interesado en ninguno.
239. Ponte azúcar en el pelo, siéntate cerca de un desconocido, y rascate la cabeza como un poseso.
240. Sintoniza una tertulia en la radio de tu coche, baja la ventanilla y empieza a cabecear y a hacer cuernos.
241. Camina con una espada y un escudo de plástico, y dile a los desconocidos: "Debo vengar la muerte de mi padre."
242. Pon cinta adhesiva en la puerta de tu casa como anti-robo.
243. Pega monedas al suelo.
244. Pon mal aposta la fecha y el año en los trabajos que entregues a tus profesores.
245. Haz tus exámenes y ejercicios de física y matemáticas usando sistemas de numeración diferentes a la notación decimal de toda la vida: hexadecimal, binario, números romanos, base 7 o, por qué no, base e. Mezcla varias notaciones distintas en un mismo ejercicio. Si el profesor protesta o se niega a corregirte, acúsale de no saber matemáticas y de no estar capacitado para ejercer la docencia.
246. Llama a números al azar y di: "Hola, soy Julie de la heladería Baskin Robins. Si puedes nombrar 31 sabores en 31 segundos obtendrá una cucharada gratis."
247. ESCRIVE TODO CNO MALLUSCUALS Y MLA.
248. Consigue dos móviles y habla contigo mismo delante de otras personas.
249. Come cosas como sopa o yogur con tenedor.
250. Come cosas como bistec o espaguetis con cuchara.
lunes, noviembre 06, 2006
Benedicto strikes back!!!
Aquellos que que ya conocíamos la extraña afición del papa por los sombreros, no nos puede extrañar la nueva afición del papa: el travestismo.
Al menos es rural... in vino veritas que se dice
martes, octubre 31, 2006
Cuando el bizarrismo más extremo...
... viene a nuestras vidas a través de youtube, se pueden esperar cosas como esto:
Gracias, Wichard
Ernesto: pazo friki lamentable
El original. Lamentable personaje. Posible sociopata.
El remix. Lamentable personaje. Y el que lo dobla...
El mix del remix... ¡degenarado!
lunes, octubre 30, 2006
Los Kiriki: acrobatas japoneses
Otro bonito video. Los Kiriki, acrobatas japoneses de principios del XX.
Ficción sobre la vivienda...
...que se debería tomar muy en serio
Más información, AQUI
Visto en escolar.net
miércoles, octubre 25, 2006
Bruce (y publicidad)
El video completo de la entrevisa a Bruce Lee base para el anuncio de BMW (¿o AUDI?), en el que explica fundemenos de la teoría taoista relativos a la adaptación al entorno y a la lucha.
A proposito del anuncio, y gracias a mi duda existencial (¿BMW o AUDI?), me viene a a cabeza esta pregunta:
¿hasta que punto son efectivas estas campañas?
De ellas finalmente recuerdas dos conceptos, BruceLee-Tao-lucha y coche-deportivo-quenopodrétener, pero uno no puede recordar ni marca, ni modelo, ni cualquier otro tipo de detalle concerniente.
¿Soy sólo yo o somos muchos?¿sólo yo desconecto la mitad (como poco) de mi cerebro cuando hay publicidad?¿realmente no podrían descontar los costes de marketing y promoción del precio final?
Sé que es utópico, pero dudo mucho que un coche sea un producto de los llamados de impulso. Antes de comprar, estudiaré al detalle cada producto del mercado y sólo después tomaré mi decisión.
Y creo que no soy el único.
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