Grace Enrico Palazzo
miércoles, abril 11, 2007
lunes, abril 09, 2007
Sección Tomate
Inaguramos la sección Tomatil de este blog con la espectacular aparición de Pe en Padre de Familia. Brutal...
miércoles, marzo 28, 2007
Vigilante mató con un queso a ladrón en Caracas
El vigilante de una charcutería en Caracas mató con un queso a un ladrón que intentaba robar en el establecimiento, indicó hoy la prensa en la capital venezolana.
Omar Danilo Covilla Leal, de 27 años, se encontraba en su puesto de vigilante de la distribuidora Lácteos de La Alameda, en el barrio de Catia, "cuidando de quesos, jamones y salchichones", cuando fue atacado por un ladrón con un cuchillo, según la prensa local.
En el forcejeo con su atacante, Covilla Leal logró tomar un queso congelado de cinco kilos que se guardaba en una despensa cercana y golpeó con éste en varias ocasiones la cabeza de "El Christian", quien murió en el acto a causa de una fractura del cráneo.
Los detectives encargados del investigar el caso se llevaron el cuchillo y el queso como arma homicida.
visto en el periodico del mundo oriental (WTF!)
lunes, marzo 26, 2007
26 de Marzo del 2007, primera actualización de plantilla
Acabo de realizar la primera revisión profunda de la plantilla del blog (me aburría de la anterior).
Nada complicado claro, porque he utilizado una de las plantillas que vienen por defecto y son (en teoría, y si no e sales del cámino) fáciles de implementar. El nuevo interfaz de edición de plantillas en Blogger, sin llegar a estar mal del todo, me parece que te impide hacer muchas cosas que antes si podías (a mano). Como por ejemplo la edición de los contenidos de las listas desde el código directamente. Esto le resta funcionalidad y no añade ningún valos añadido, por lo que no veo su interés. A no ser, claro, el de molestar al propietario del blog cohartandole su libertad y capacidad de edición (parece que Google va adoptando los típicos vicios de MikoSoft.
En fin, que me voy por las ramas, espero que os guste y que lo disfruteis.
Y que me pincheis en el Ad-Sense de vez en cuando, aunque sólo sea por la voluntad :)
¡Un saludo!
Roban dos vacas y les ponen botas para "no dejar huellas"
En Rumanía, una banda de cuatreros rumanos le colocaron botas de goma a dos vacas que habían robado, con el fin de que la policía no pudiera seguir el rastro de sus huellas, pero fueron delatados por un cerdo.
La banda estaba compuesta por tres hombres de la ciudad de Burila Mare, quienes asaltaron durante la noche un establo ubicado en el pueblo de Hinova.
Entonces, la dueña de las vacas, identificada como Mioara Fratila, llamó rápidamente a la policía.
"Cuando me desperté en la mañana para alimentar a mis animales éstos se habían ido todos, solo desaparecieron", afirmó la víctima, quien añadió: "Sólo había marcas de botas afuera, pero observé detenidamente y hallé algunas huellas de cerdo".
La policía rastreó las 14 pisadas a lo largo de 30 kilómetros y arrestó a los tres delincuentes por robo.
Luego del hecho, Fratila explicó porqué los descubrieron: "Parece que no encontraron nada para ponerle al cochinillo".
Digno de las mentes críminales más importantes de la historia del robo, como el mismísimo Arsène Lupin, el Dioni o Juan Villalonga.
Visto en el Porvenir
Organiza su funeral y nadie asiste (sólo su madre)
En Bosnia, un hombre organizó su propio funeral para verificar cuántas personas asistirían a su deceso, llevándose una gran sorpresa: Sólo lo fue a despedir su madre.
Se trata de Amir Vehabovic, de 45 años, quien espiaba desde los arbustos ubicados fuera de la casa mortuaria de la ciudad de Gradiska quiénes lo querían lo suficiente como para brindarle el último adiós.
Decepcionado por la escasa convocatoria, Vehabovic escribió una carta a los 45 invitados a su velorio afirmando: "Pagué mucho dinero para obtener un certificado de defunción falso y soborné a varios empresarios fúnebres para que me traigan un ataúd vacío".
Finalmente, debido a los altos costos de su broma, Vehabovic remató: "Realmente pensé que varios de ustedes, mis supuestos amigos, podrían pagar estos gastos. Esto sólo mostraría con quiénes de ustedes puedo contar".
Visto en la Crónica de Mexicali, vía menéame, claro
viernes, marzo 16, 2007
martes, marzo 13, 2007
miércoles, febrero 28, 2007
martes, febrero 27, 2007
Iraq for Sale
Este filme narra la historia de qué viven a diario americanos cuando sus empresas se encargan de hacer la guerra (Halliburton y Dick Cheney, entre otras). Así destapa las conexiones entre corporaciones que hacen matanzas en Iraq y los responsables que permiten que se hagan.
El Director Robert Greenwald (al-Mart: The High Cost of Low Price, Outfoxed, and Uncovered) entra dentro de las vidas de soldados, viudas y niños cuyas vidas han cambiado definitivamente como resultado del mercantilismo en la conquista de Iraq.
Porque este tipo de filmes necesita y merece ser difundido aunque sólo sea a través de este foro.
Ah, y es en inglés.
jueves, febrero 22, 2007
Detienen a un pollo por romper una máscara en Argentina
Un pollo fue detenido varias horas el miércoles en una comisaría de la provincia argentina de Formosa (norte) después de que una mujer lo denunciara por haber roto una máscara de cerámica aymara, informó a la prensa la damnificada y una portavoz policial.
La denunciante, que se identificó como Liliana Ríos, explicó que la máscara había sido elaborada por indígenas aymaras de la ciudad boliviana de Santa Cruz de la Sierra y advirtió que seguirá el caso hasta las últimas consecuencias en los estrados judiciales.
'Quiero que me devuelvan la máscara de barro cocido que traje de Bolivia y está realizada artesanalmente por aborígenes aymara' expresó explicando que 'es un objeto que tiene para mí un gran valor sentimental y cultural'. 'No pararé hasta que el dueño del animal me devuelva una igual', insistió.
Unos gallos enjaulados en una tienda en Hong Kong el 31 de octubre de 2006. Un gallo terminó entre las rejas de una cárcel, no de una jaula, por
Unos gallos enjaulados.
La denunciante seguirá el caso hasta las últimas consecuencias en los estrados judiciales.
Ríos relató que el pollo en cuestión -un ejemplar joven de plumas negras que miraba las cámaras de televisión abrumado- se había escapado del gallinero de su vecino y voló al fondo de su casa, donde ella lo encontró, después de que rompiera la famosa mascarilla.
El comisario Cirilo Bobadilla, portavoz policial, confirmó la noticia y señaló que 'el personal de la seccional se vio sorprendido por la presencia de la mujer con un pequeño pollo en una bolsa, tras lo cual, ante la insistencia de la denunciante, lo retuvieron hasta que el propietario pasó a retirarlo'.
El ave fue alojada 'en el patio de la sede policial e ingresó en una celda', según el uniformado.
Los vecinos de Ríos han relacionado el hecho con una vieja rencilla que la mujer mantiene con Ramón Garicohe, vecino y dueño del pollo.
'No lo podía creer. Tanto escándalo porque un pollo se escapó de mi patio y se metió en el de la vecina', dijo Garicoche a la prensa y apuntó que 'los detenidos que compartían la celda con el pollito de mi hija me dijeron que nunca vieron algo así'.
Visto en terra
miércoles, febrero 21, 2007
miércoles, febrero 14, 2007
lunes, febrero 12, 2007
Japón, ese gran desconocido #4
Lau-Lau y Mori-Mori en Japón, para la Copa Intercontinental, en otro enfermizo programa Japonés. Y ellos que lo flipan claro...
(evidentemente no intentan ponerse a dar toques despues del espectaculo nipón)
Japón, ese gran desconocido #3
Sigo con mi serie dedicada a Japón y su enfermiza televisión: La campeona de comer (WTF?!?!?!?) de Japón, Gal Sone, que además es una chica mona, guapa y delgada, se "aprieta" un plato de Ramen de 7 kilos en 7 minutos como quien no quiere la cosa.
WTF AGAIN!!!!!
La web 2.0 en 4 minutos y medio
Me encanta. Se ha convertido en uno de los videos más extendidos de la red en unas pocas semanas.
jueves, febrero 01, 2007
Un hombre se casa consigo mismo
Un hombre chino se ha casado consigo mismo para expresar su insatisfacción con la realidad, según sus propias palabras.
El chino Liu Ye de 39 años y procedente de la ciudad de Zuhai se ha casado con una copia de sí mismo vistiendo un vestido de novia de mujer y ataviada como tal.
"Existen muchas razones por las que he querido casarme conmigo mismo, pero la principal es expresar mi insatisfacción con la realidad", afirmó.
"Este matrimonio hace que me sienta completo de nuevo. Mi definición del matrimonio es por tanto diferente a la de otros".
La ceremonia fue llevada a cabo de modo tradicional y asistieron más de 100 invitados.
La "pareja" fue conducida al exterior por una dama de honor como manda la tradición.
Por último, Liu Ye confirmó que no tiene tendencias homosexuales pero admite ser "quizá un poco narcisista", según informó el diario New Express.
Visto en la flecha
miércoles, enero 31, 2007
Más de 50 monjas griegas se fugaron porque deben casi 1 millón de dólares
Las religiosas están escondidas y nada se sabe de ellas. La deuda se habría generado tras la compra de máquinas para tejer, sumado gastos excesivos en el arranque de una pequeña empresa
La imagen de los deudores desapareciendo de su casa y del barrio para no pagar es muy común desde tiempos inmemoriales. Sin embargo, la idea de que esto pueda suceder con una monja parece ficción y todavía más si son 50 monjas. El sitio web de la BBC de Londres relata una historia de “sorpresa, desconcierto” y furia de los acreedores que provocaron unas monjas ortodoxas griegas que desaparecieron, dejando millonarias deudas.
Los jerarcas del Santo Sínodo de la Iglesia de Grecia han tenido que enfrentarse con el espíritu empresarial de 55 monjas que, acosadas por las deudas, han huido de su monasterio en la frontera con Bulgaria, dejando un reguero de deudas de casi un millón de dólares.
El grupo de religiosas fugadas había decidido complementar sus franciscanos ingresos con la confección de ropa tejida. Las monjas usaron los monasterios de Kirykos e Ioulittis para instalar seis máquinas modernas que les permitieron fabricar tejidos. Los vendían a 25 tiendas en toda Grecia. Visitaron las capitales más exclusivas de Europa con el fin de aprender los detalles sobre la última moda en confecciones de lana.
Nadie sabe a ciencia cierta cómo contrajeron semejante deuda. Lo que sí se sabe es que, al evaluar lo poco promisorio de su situación, decidieron empacar sus pertenencias y huyeron de Egipto a la región central de Grecia, y ahora viven en clandestinidad. Sus votos de silencio se han convertido más bien en una forma práctica de evitar que la policía se entere de su escondite.
El sínodo de la Iglesia de Grecia se enfrenta ahora la deuda. Los bancos acreedores ya han pedido la confiscación de la maquinaria y se teme que algunas piezas valiosas provenientes de los monasterios en los que montaron el negocio tendrán que ser vendidos para pagar semejante deuda. Incluso algunas instituciones bancarias han acusado a la orden de lograr préstamos de forma fraudulenta para pagar la maquinaria.
visto en menéame
viernes, enero 26, 2007
Yo amo a la m30
Un misterioso viaje a las profundidades del reino perdido del faraón. La pelicula más cara de la historia del cine español.
jueves, enero 18, 2007
miércoles, enero 17, 2007
martes, enero 16, 2007
miércoles, enero 10, 2007
jueves, diciembre 21, 2006
jueves, diciembre 14, 2006
El espiritu de la navidad en España
Los ladrones del belén de Bancaja entregan la pieza en un periódico
La figura central de la Natividad que fue robada el sábado pasado del belén de Bancaja, instalado en la plaza del Ayuntamiento de Valencia, fue depositada esta mañana en la redacción del periódico El Mundo en esta ciudad, dentro de una caja y junto a una nota en la que se explica que el robo fue fruto de una borrachera.
Un portavoz de Bancaja ha confirmado a 20 minutos que la pieza ha sido recuperada y que la Policía iba a recogerla para llevarla al juzgado.
La pieza, valorada en 6.000 euros, se componía del San José, la Virgen y el Niño. Después del robo fue sustituida por una réplica.
!Qué grande es España!¡Se me llena la boca diciendolo! Esto sólo puede ocurrir aquí.
miércoles, diciembre 13, 2006
La soja te hace gay
Otra de esas joyitas que se encuentran de vez en cuando en internet. Según el señor de la foto, Jim Rutz (atención a su mirada de avispado), comer soja te afeminiza, cambia tu inclinación sexual e incluso hace que tu pene se reduzca.
Bueno si sólo es eso... Podía ser peor, te podía hacer escuchar a Feguegico por las mañanas y mimetizar su voz de flauta.
O peor incluso... hacerte asiduo del HaztePis y no volver a comprar en Ikea, usar Nivea o escuchar el Carrusel...
Soy is making kids gay
There's a slow poison out there that's severely damaging our children and threatening to tear apart our culture. The ironic part is, it's a "health food," one of our most popular.
Now, I'm a health-food guy, a fanatic who seldom allows anything into his kitchen unless it's organic. I state my bias here just so you'll know I'm not anti-health food.
The dangerous food I'm speaking of is soy. Soybean products are feminizing, and they're all over the place. You can hardly escape them anymore.
I have nothing against an occasional soy snack. Soy is nutritious and contains lots of good things. Unfortunately, when you eat or drink a lot of soy stuff, you're also getting substantial quantities of estrogens.
Estrogens are female hormones. If you're a woman, you're flooding your system with a substance it can't handle in surplus. If you're a man, you're suppressing your masculinity and stimulating your "female side," physically and mentally.
In fetal development, the default is being female. All humans (even in old age) tend toward femininity. The main thing that keeps men from diverging into the female pattern is testosterone, and testosterone is suppressed by an excess of estrogen.
If you're a grownup, you're already developed, and you're able to fight off some of the damaging effects of soy. Babies aren't so fortunate. Research is now showing that when you feed your baby soy formula, you're giving him or her the equivalent of five birth control pills a day. A baby's endocrine system just can't cope with that kind of massive assault, so some damage is inevitable. At the extreme, the damage can be fatal.
Soy is feminizing, and commonly leads to a decrease in the size of the penis, sexual confusion and homosexuality. That's why most of the medical (not socio-spiritual) blame for today's rise in homosexuality must fall upon the rise in soy formula and other soy products. (Most babies are bottle-fed during some part of their infancy, and one-fourth of them are getting soy milk!) Homosexuals often argue that their homosexuality is inborn because "I can't remember a time when I wasn't homosexual." No, homosexuality is always deviant. But now many of them can truthfully say that they can't remember a time when excess estrogen wasn't influencing them.
Doctors used to hope soy would reduce hot flashes, prevent cancer and heart disease, and save millions in the Third World from starvation. That was before they knew much about long-term soy use. Now we know it's a classic example of a cure that's worse than the disease. For example, if your baby gets colic from cow's milk, do you switch him to soy milk? Don't even think about it. His phytoestrogen level will jump to 20 times normal. If he is a she, brace yourself for watching her reach menarche as young as seven, robbing her of years of childhood. If he is a boy, it's far worse: He may not reach puberty till much later than normal.
Research in 2000 showed that a soy-based diet at any age can lead to a weak thyroid, which commonly produces heart problems and excess fat. Could this explain the dramatic increase in obesity today?
Recent research on rats shows testicular atrophy, infertility and uterus hypertrophy (enlargement). This helps explain the infertility epidemic and the sudden growth in fertility clinics. But alas, by the time a soy-damaged infant has grown to adulthood and wants to marry, it's too late to get fixed by a fertility clinic.
Worse, there's now scientific evidence that estrogen ingredients in soy products may be boosting the rapidly rising incidence of leukemia in children. In the latest year we have numbers for, new cases in the U.S. jumped 27 percent. In one year!
There's also a serious connection between soy and cancer in adults – especially breast cancer. That's why the governments of Israel, the UK, France and New Zealand are already cracking down hard on soy.
In sad contrast, 60 percent of the refined foods in U.S. supermarkets now contain soy. Worse, soy use may double in the next few years because (last I heard) the out-of-touch medicrats in the FDA hierarchy are considering allowing manufacturers of cereal, energy bars, fake milk, fake yogurt, etc., to claim that "soy prevents cancer." It doesn't.
P.S.: Soy sauce is fine. Unlike soy milk, it's perfectly safe because it's fermented, which changes its molecular structure. Miso, natto and tempeh are also OK, but avoid tofu.
martes, diciembre 12, 2006
Decalogo del Mentiroso
He encontrado en Acotados un pedazo de decalogo muy ilustrativo para mentir. Utilísimo en todo tipo de situaciones: pedir una hipoteca, cambiar de trabajo, perder amigos... lo que querais vamos...
1. No te asustes: Nunca es bueno empezar una mentira asustado, tomate tu tiempo para tranquilizarte. Es necesario tener la cabeza fría para pensar con claridad.
2. No improvises: Antes de mentir, tómate tu tiempo y analiza cada detalle, tienes que saber la respuesta antes que te pregunten. Si no tienes cuidado puedes que tengas que inventar cosas que no puedas cubrir formando una “bola de nieve”.
3. Creete tu mentira: Si se trata de una mentira que vas a tener que usar y convivir con ella es bastante util que te la empieces a creer y a olvidar los detalles verdaderos.
4. Confundela entre verdades: Una mentira dicha entre dos verdades no llama la atención. Incluye detalles que sean ciertos en tu historia, y si alguien duda insiste en que se pueden comprobar.
5. Infórmate: Es necesario saber lo que los demás saben. Intenta recopilar información de manera indirecta.
6. Da detalles: Los detalles son importantes. Usa cosas que no sean comprobables, incluso cosas que puedan resultar humillantes para ti.
7. No esperes a que te pregunten: Intenta sacar el tema tu antes de que los demás lo hagan. Resultarás mucho menos sospechoso
8. Se natural: Habla como si de cualquier cosa se tratase, y cuando acabes continua con una conversación normal Quítale hierro al asunto.
9 Nunca mientas en grupo: Este es un consejo muy importante. Tu puedes (con un poco de esfuerzo) controlar lo que dices y a quien se lo dices, pero con más gente es imposible. El típico “te voy a contar algo pero es secreto y no se lo puedes decir a nadie” es tu peor enemigo.
10. Nunca admitas que es mentira: No lo hagas, si es preciso haz creer que has sido engañado, o ten una muy buena coartada por si te pillan.
Y una vez leido... a que os suena
PRACTICE
Haced como Allen Iverson: Practicad ( o no)... How the hell can i make my teammates better by practice?
lunes, diciembre 11, 2006
Día Feliz
Hoy es un día féliz, un día para celebrar la fe: La fe en que hubiese un lugar para Pinochet en el infierno junto a sus más meritorios colegas de promoción.
Una recomendación de entre muchas otras posibles.
Por cierto, en mi casa ayer se abrió una botella de cava a su salud
sábado, diciembre 02, 2006
La política del Ayuntamiento de Badajoz
... y de Cáceres, Mérida, Guadalajara, Pozuelo, Majadahonda, Andratx, Marbella e imagino que hasta Villarobledo de Arriba o Abajo. Gracias a todos ellos por preocuparse por nuestros futuros y vida laboral.
viernes, diciembre 01, 2006
Un cápitulo cualquiera de House
Me ha parecido buenísimo, además me ahorrara bastantes capítulos, porque la serie empieza a ser más predecible que El Equipo A
Una sinopsis de un capítulo cualquiera de House
(Unos desconocidos están haciendo alguna chorrada)
- Pues la Mari me regaló una pulsera de plata que…. aghhh…
- Churri, ¿Estás bien?
- ¡Cof cof whaghh!
- ¡¡¡Churri!!!
- ¡Cuack!
- ¡Dios mío! ¡Que alguien me ayude!
TUUUUUUN TIIIINNNNNN……….
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru… Ti Tiiiruuuriiiiiiiru…….
¡¡¡DOCTOOOR… HOUSE!!!
(House y el Neurólogo Negro (”H” y “NN”) caminan por un pasillo del hospital. House se trinca un puñao de pastis):
- Neurólogo Negro: La paciente sufrió una reacción alérgica a las aminotopotasas calciformes de sus calcetines.
- House: ¿El TAC mostró niveles altos de churriminoácidos?.
- NN: No, y los torrínidos están en 14 miligramos por kilo.
- H: Que le hagan una cojoscopia a ver si muestra signos de ostetitación.
- NN: ¿Insinúas que tiene chungopatitis? Sólo hay un caso entre un millón, no tiene sentido…. cortisona y “pacasa”.
- H: ¿Ah no? entonces…. ¿Por qué se rasca la oreja izquierda?.
- NN: ?¿?¿?¿?¿?¿?¿¿??
- H: Que le hagan los análisis.
(House se trinca un puñao de pastis, se las ingenia para no pasar consulta, y de paso nos enseña algo mas de la vida…. y después…)
- Churri: No me encuentro b… cof cof aghhhhh!
- NN: Sufre una parada cardiorrespiratoria!! ¡¡20 miligramos de tritopotasa!!
- Marido de la churri: ¡¡Mi mujer se muere!! ¡¡¡Hagan algo!!!
(La entuban, la electrocutan, y le salvan la vida. House se trinca un puñao de pastis. Él y su equipo discuten en una sala con una pizarra de rotuladores. De cada frase entiendes una o dos palabras: conjunciones y pronombres.)
- Tia Buena Empollona (TBE) : Ha reaccionado a los esteroides, no puede ser una alergia común.
- H: ¡Muy bien! ¿Te has dado cuenta tú solita?
- TBE: /mode_miradasesina ON
- H: Bien, yo tengo razón, tiene chungopatitis. Hay que ponerle lejía en vena
- TODOS: ¡Pero qué dices! ¡Si no tiene chungoloquesea podrías matarla! blahblahblah
- H: Aquímandoyouuuuuuu
(Le aplican el tratamiento y la paciente se pone a morir otra vez, la entuban, la electrocutan, y la salvan….)
- H: Vale, no era chungopatitis
(House se trinca un puñao de pastis. Luego, decide que hay que allanar la casa del paciente y, de paso, cambiarle la medicación por otra de alguna enfermedad que como máximo aparezca una vez entre 1 millón)
Alguno o algunos miembros del equipo de House (tenemos una Tía Buena Empollona, un Neurólogo Negro y un Australiano Pijo –AP–) allanan la casa, plagian la escena de recogida de pruebas de CSI y, cuando no encuentran nada (porque no tienen cojo-zoom™), hacen alguna chorrada como comerse algo de la nevera o cepillar al perro del paciente… )
(De vuelta en el hospital. House se trinca un puñao de pastis.)
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-TBE: Pero, es demasiado peligroso, podriamos desencadenar una…
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-AP:La punción lumbar no está indicada en…
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-N.N: ¡¡¡Pero si no tiene médula!!!
-House: ¡¡¡¡HE DICHO QUE LE HAGÁIS UNA PUNCIÓN LUMBAR!!!!
(En algún momento también hay escenita de laboratorio con interesantísimas pipetas y frascos, ¡Bieeeeen! )
- Churri: Memueromáaaaas……
-¡Dadme un tubo y una bolsa de aire! A un lado que voy…zzZZZzztTTTTttztttztz… y… le salvan la vida)
- Jefa Buenorra del Hospital: ¡La paciente se ha puesto verde!, ¡Os la vais a cargar!, ¡¡House es un incompetente!! (aunque siento una terrible admiración y aprecio de verdadera amiga hacia él, así que no haré nada) .
(House se trinca un puñao de pastis. Luego pasa consulta y se ríe de sus pacientes… Luego, reflexiona en la terraza y el Oncólogo Ligón (OL) le da una lección moral de valores. House le recuerda que le pone los cuernos a su mujer, y el OL le dice “sí, pero tú estás solo y amargado, chincha, chincha”, y House le dice una bordería pero en el fondo piensa sobre ello y pone cara de pena).
(Vuelven a la sala de la pizarra. House se trinca un puñao de pastis.)
- NN: La última chorrada que le pusimos casi la mata.
- H: Porque no tiene eso que nos inventamos… ¿Qué puede ser….?.
- NN: Oye, siempre que nos quedamos sin ideas suelo decir que…
- TODOS: ¡¡¡QUE NO!!! ¡¡¡QUE NO ES LUPUS, COHONE!!!
(House se queda mirando una polilla que revolotea en una lámpara con forma de yin-yan… y, en ese momento, un búho sale de una ratonera y se come la polilla, lo cual parece dejar a House absorto en una tremenda revelación, que le incita a trincarse un puñao de pastis).
- H: ¿Cómo pude pasarlo por alto? ¡Se rasca la oreja izquierda! ¡Todo cuadra!. ¡¡Tiene el Mal Infernal de Howkinson™!!
- TODOS: ¡¡¡HALAAAAA!!! ¡¡¡SOBRAOOOO!!! Es 1/2 caso en un trillón de muchillones!!! (pero conocemos la afección porque el saber no ocupa lugar, sobre todo si tienes guión).
- H: Australiano Pijo (AP)… cuando estuviste en casa de la paciente, ¿No dijiste que te lavaste los dientes con su cepillo de madera?
- AP: Si, ¿y?
- H: Y, ¿Te parece eso normal??
- TBE: Los cepillos de madera acumulan ácaros que pueden actuar de desencadenantes del Mal Infernal de Howkinson™ y blah blah….
- H: ¡Muy bien, Tía Buena Empollona! Por eso te contraté… ¡y porque estás buena, claro!
- NN: ¿¡¿¡¿PERO ESTÁIS TODOS LOCOS?!?!? ¡Cómo va a tener eso! ¡Si ni siquiera existe! ¡Y además no puede ser que haya información de una cosa que solo he ha pasado a un tío en toda la historia de la medicina!. ¿Es que soy el único que no ha perdido la cabeza??
- AP: Bueno… yo de pequeño estudiaba seminario pero dios me abandonó y desde entonces…..
- NN:¿?¿??¿?¿?¿??
- H: Tengo razón y todos vosotros sois una bosta.
(Resulta que, como siempre, al cuarto intento House tenía razón, aunque era totalmente imposible, y el paciente se salva)
- NN: No me puedo creer que tuviera razón otra vez.
- TBE: Es mi héroe
- AP: ¿Os dais cuenta de que todos los médicos excepto House somos unos incompetentes, y que si no fuera por él se nos habrían muerto todos los pacientes de la serie?
- NN: sí tío, y no veas como me joroba….
- TBE: En realidad es un hombre maravilloso que tiene taaaanto que enseñarnos……
- LOS DOS: (Zorra….)
TUUUUUUN TIIIINNNNNN……….
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru…
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru……. (fundido en negro)
Visto en CPI (Curioso pero inútil)
lunes, noviembre 20, 2006
sábado, noviembre 11, 2006
How to make friends and influence to the people
... que cantaban Terrorvision.
La lista que pululaba hace unos días en menéamne, ha sido traducida por la comunidad. Impagable. Enfermisima. Gracias por el esfuerzo.
1. Especifica que te vas a llevar tu pedido para llevar.
2. Si tienes un ojo de cristal, golpéalo con el boli ocasionalmente mientras hablas con otra gente
3. Empieza cada comida chupando todos los alimentos y di que es "para que nadie te la birle"
4. Llama a tu perro "Perro".
5. Mantén tus limpiaparabrisas siempre funcionando sin importar el tiempo que haga para "mantenerlos a punto".
6. Contesta a todo lo que digan con "Eso es lo que tú piensas..."
7. Explica que llevas siempre el casco de la bicicleta puesto como parte de tu "entrenamiento como astronauta".
8. Ajusta el color de tu tele para que toda la gente parezca de color verde y dile al resto que es "por que me gusta así".
9. Dile a los teleoperadores del 1004 que su voz suena gay y pídeles una cita.
10. No añadas ninguna inflexión al final de tus frases, produce silencios raros dando la impresión de que dirás algo más en cualquier momento.
11. Pega chips anti-robo en las mochilas de la gente.
12. Oculta los productos de uso diario en lugares inaccesibles.
13. Pide cortezas de cerdo para acompañar a tu filete.
14. Cambia siempre de canal 5 minutos antes del final de cada programa.
15. Graba trozos de "Sweating to the Oldies" sobre las escenas clave de películas de alquiler.
16. Rechaza tomar asiento en los restaurantes, y limítate a comerte los aperitivos al lado de la caja.
17. Compra una cantidad exagerada de conos de tráfico y redirige calles enteras.
18. Repite siempre lo que diga cualquiera como una pregunta.
19. Escribe "X - TESORO ENTERRADO" en lugares al azar en todos los mapas de carretera de alguien.
20. Informa a todo el que conozcas de tus teorías conspiratorias sobre el asesinato de Kennedy, los OVNIS y O.J. Simpson.
21. Repite lo siguiente una docena de veces durante una conversación: "¿Oyes eso?", "¿Qué?", "No importa, ya ha parado."
22. Enciende bengalas en una tarta de cumpleaños.
23. Ponte a dar vueltas por un restaurante pidiéndole al resto de los comensales un poco de perejil.
24. En la lavandería, usa una secadora para cada uno de tus calcetines.
25. Asómate por encima del hombro de alguien, murmurando mientras lee.
26. Pregunta a la gente de qué sexo son.
27. Cómete el relleno de las Oreo, y deja las galletas otra vez en la bandeja.
28. Mientras estés haciendo una presentación, mueve ocasionalmente tu cabeza como un periquito.
29. Miente sobre cosas triviales, como la hora que es.
30. Deja tus luces de Navidad encendidas hasta septiembre.
31. Cámbiate el nombre por el de "John Aaaaasmith" para aparecer el primero en la guía telefónica. Di que es un nombre hawaiano, y exige a la gente que pronuncie cada "a".
32. Siéntate en tu jardín apuntando con un secador de pelo a los coches que pasan para ver si frenan.
33. Mordisquea los bolis que te hayan prestado.
34. Ponte mucha colonia.
35. Escucha discos de 33rpm a 45rpm, y di que la velocidad superior es necesaria por tu "procesamiento mental superior".
36. Sigue a los cantantes en la opera.
37. Corta tu hierba con tijeras.
38. En un torneo de golf, canta "swing-batabatabata-suhwing-batter!"
39. Pide a la camarera una silla para tu "amigo imaginario".
40. Ve a un recital de poesía y pregunta en cada poema porqué no rima.
41. Haz preguntas misteriosas a tus compañeros de trabajo y apunta sus respuestas en un bloc de notas. Murmura algo sobre "perfiles psicológicos".
42. Pon la misma canción cincuenta veces en el equipo de música.
43. Dibuja señales extraterrestres en el césped del jardín de tu casa.
44. Concierta citas para el 31 de septiembre.
45. Invita a un montón de personas a las fiestas de otras personas.
46. Deja la fotocopiadora preparada para reducir al 200%, extra oscuro, papel de 17 pulgadas, 99 copias.
47. En el concepto de todos tus cheques, escribe "por masaje sensual".
48. Aplasta de un golpe los sobrecitos de ketchup.
49. Aprende a hacer ruidos de fax y módem.
50. Subraya información irrelevante en documentos científicos y manda una copia "cc" a tu jefe.
51. Termina todas tus frases con las palabras "como dice la profecía".
52. Señaliza el final de una conversación tapándote las orejas con las manos.
53. Desarma tu pluma y lanza el cartucho "accidentalmente" por la habitación.
54. Di números aleatorios mientras alguien esta contando.
55. Grapa documentos en el medio de la página.
56. Investiga públicamente como de lento se puede croar como una rana.
57. Pega bocinazos y haz la ola a los extraños.
58. TECLEA SOLO EN MAYÚSCULAS.
59. teclea solo en minúsculas.
60. no uses ningun signo de puntuacion ortografica
61. Siempre que puedas, esquiva en vez de andar.
62. Intenta tocar "William Tell Overture" dándote bajo la barbilla. Cuando casi hayas terminado di "No, espera, me he liado" y repite.
63. Canta la sintonía del show de televisión Batman tan fuerte como puedas, una vez y otra, y otra...
64. Dile a la gente que su acento no confunde a nadie.
65. Toca el tambor en cualquier superficie disponible.
66. Escribe el sorprendente final de una novela en su primera página.
67. Pon alarmas a horas aleatorias.
68. Aprende código Morse y mantén conversaciones con amigos en público consistentes en "Beeeep bip bip beeeep bip.."
69. Compra grandes cantidades de hilo dental de menta solo para saborearlo.
70. Deja tu cinta de "Nine Inch Nails" en el estéreo del viejo tío Ed, con el volumen convenientemente ajustado.
71. Viste únicamente prendas de color naranja butano.
72. Ponte los pantalones del revés.
73. Comienza todas tus frases con "Ohh la la!"
74. Saca diariamente a tus compañeros de la pereza matinal con "Metal Machine Music" de Lou Reed.
75. Deja la impresora de alguien en modo comprimido-cursiva-apaisado.
76. Paga tu cena en céntimos.
77. Pon cascabeles a todas tus prendas.
78. Repite todo lo que alguien dice, como una pregunta.
79. Deja propinas en moneda boliviana.
80. Pide que todo el mundo te llame "Conquistador."
81. Junta bien fuerte todas las piezas planas de Lego.
82. En los villancicos de Navidad, canta "Jingle bells, Batman smells" hasta que no puedas más.
83. Viste una capa que rece "Magnífico"
84. Termina la canción de las 99 botellas de cerveza.
85. Canta entera la canción "Esta es la canción interminable" de Lampchop.
86. Deja el intermitente puesto durante cincuenta millas.
87. Simula que tu ratón es un emisor-receptor de radio, y habla por él.
88. Coge el coche y conduce media manzana, luego aparca de nuevo.
89. Informa a los demás de que ellos sólo existen en tu imaginación.
90. Cultiva el acento Noruego. Si eres Noruego ponle un deje sureño.
91. "Olvida" el final de un chiste largo, pero asegura al oyente que "era buenísimo".
92. Agárrate de vez en cuando al mobiliario, informando a los curiosos de que no te quieres caer "si llega el gran terremoto".
93. Tararea deliberadamente canciones pegadizas para tus colegas, como "Feliz Navidad", "Sugar" o "Macarena".
94. Inventa jerga informática sin sentido en conversaciones y averigua cómo se las apaña la gente para evitar aparentar ser un ignorante.
95. Pide "crear una interfaz" con alguien.
96. Recita frases molestas sin cesar, como "sticky wicket isn't cricket."
97. Mira la imagen estática de la televisión y di que puedes ver el "dibujo mágico".
98. Arrastra los pies sobre una alfombra seca y peluda y busca alguna víctima (¿electricidad estática?)
99. No mires nunca a los ojos de tu interlocutor.
100. Mantén fijamente tu mirada en los ojos de tu interlocutor sin apartarla.
101. Construye tu propio "Star-Trek tricorder" y "escanea" a la gente con él, diciendo los resultados.
102. Narra todo lo que hace una persona acción por acción con la voz nasal de Howard Cossell.
103. Ladra de vez en cuando con voz aguda.
104. Di "O.K., eres gay" a cualquier cosa que diga alguien.
105. Mientras alguien habla, huele sus hombros.
106. En una conversación, mira por la ventana y di "Espera, vuelve a empezar. No estaba prestando atención".
107. Pregunta a todos si se han puesto desodorante hoy.
108. Quítate los zapatos y déjalos encima de la mesa.
109. Cuando hables a alguien, mira a un punto situado 5 centímetros a su derecha.
110. Cuando estés cerca de alguien de "clase alta" pregúntale "Perdone, ¿tengo un moco colgando? Creía que me lo había quitado."
111. Intercambia el mobiliario del jardín de un vecino con el de otro.
112. Llama al trabajo y diles que tienes algo mejor que hacer hoy.
113. Cómprate un pez naranja y pregúntale al dependiente si viene con patatas fritas.
114. Prueba todos los sabores de helado y dile al dependiente lo que no te gusta de cada uno.
115. Saca la cera de tu oreja y pregunta si podrías usar su manga para limpiarte.
116. Insiste en que cosas completamente ridículas son verdad, como que Clinton es todavía presidente.
117. Habla con un fuerte acento galés.
118. Ponte una zapatilla de cada color.
119. Aprende "Ice Ice Baby" de memoria y recítalo sin fin.
120. Muéstrate en completo desacuerdo con cada cosa que cualquiera diga.
121. Tírales piedras a la gente que pase al lado de tu casa.
122. Cambia de canal de televisión cada dos segundos.
123. Insiste en que Celine Dion es mejor que los Beatles.
124. Cada vez que alguien diga algo, suelta una carcajada, como si hubieran contado un chiste muy bueno.
125. Llama a McDonald's e intenta reservar mesa para esa noche.
126. Pasa todo un fin de semana imitando a R2-D2.
127. Llama a números arbitrarios y di que has secuestrado a su hija.
128. Recita los primeros 4.000 decimales de Pi. Pregunta a la gente si también lo quieren oír en binario.
129. Simula que te has quedado completamente sordo.
130. .séver la ebircsE
131. Ve a casa de la gente, entra directamente al frigorífico sin decir hola, y zámpate su comida.
132. Habla tan bajo que la gente tenga que pedirte constantemente que lo repitas.
133. Recita en voz alta los secretos más embarazosos de la gente en los restaurantes.
134. Toca la guitarra eléctrica fuerte y mal, cuando vengan los vecinos a pedir que bajes el volumen toca más fuerte y peor. Cuando vengan a quejarse de nuevo di "Oh, lo siento. Creí que me pedisteis que tocase más fuerte"
135. Intenta meter la palabra "cornucopia" en cada frase que digas.
136. Conduce por el lado contrario de la carretera.
137. Aprende a tocar el piano en secreto, ve a casa de un amigo que tenga piano. Di que tu nunca has tocado el piano y toca "Jesu Joy of Man's Desiring" perfectamente a la primera. Di "Será que soy un pianista natural..."
138. Ve en canoa y canta la sintonía de Hawai 5-0.
139. Di que hasta hace poco pensabas que Michael Jackson era una mujer.
140. Ponte una gorra y repite "¡Qué passa tronco!" sin cesar.
141. Ve a un concierto de Metallica con una camiseta de Michael Bolton.
142. Dile a todo el mundo que eres primo de Bill Clinton.
143. Saca fotos de la gente que va por la calle y sal corriendo.
144. Dedica tu vida a la política, hazte presidente de los Estados Unidos, y entonces sube todos los impuestos un 90%.
145. Traga una lata entera de Coca-Cola de un trago y suelta un eructo brutal.
146. Insiste: fue Bobby quien disparó a J.R.
147. Ladra como un perro cada vez que alguien diga la palabra "el".
148. Cablea el coche de la gente para que el claxon empiece a sonar tan pronto como se encienda el coche.
149. Ve a trabajar en monociclo.
150. Escribe correos electrónicos a Microsoft contándoles que has descubierto errores en Windows XP que realmente no existen.
151. Mira fijamente a alguien durante aproximadamente cinco minutos, asegúrate de que sabe que le estás mirando fijamente. Entonces empieza a acercarte lentamente mientras tarareas el tema de Misión:Imposible. Husmea su cabeza y aléjate corriendo. Repite.
152. Refunfuña continuamente durante una conversación.
153. Quita la goma de todos los lápices de tu casa, o mejor aun, de la casa de otro.
154. Cuando estés en el chat, deletrea todo incorrectamente.
155. Repite sin cesar las canciones de Weird Al Yankovic enteritas.
156. En un día caluroso de verano, conduce empapando a la gente con pistolas de agua.
157. Compórtate como un borracho cuando estés caminando por una calle llena de gente.
158. Vístete completamente de blanco y ve a luchar en el barro.
159. Ve hacia alguien que esté comiendo. Ponte a mirarlo fíjamente hasta que se de cuenta. Continúa haciéndolo hasta que te pregunte qué estás haciendo. Responde "He estado viéndote comer los últimos 30 segundos... ¡Que raro eres!" Vete del restaurante.
160. Habla contigo mismo constantemente mientras caminas.
161. Mueve el punto de libro de alguien tres páginas adelante cuando no esten mirando.
162. Llama a la operadora. Cuando te pregunten "¿Puedo ayudarle?" responde "No gracias, sólo estaba ojeando".
163. Ve a una máquina de regalos y consigue un par de ojos saltones falsos. Cuando los tengas, graba la banda sonora de "La Dimensión Desconocida" una y otra vez. Conduce con los ojos falsos puestos y la canción a todo volumen. Cuando te detengan, salta al asiento del acompañante y di "¡Estaba aquí hace un minuto agente!"
164. Una noche que no sea Halloween, consigue unos cuantos amigos y disfrazaros como Jason de Viernes 13. Entonces colocaros de pie en una autopista separados un kilómetro cada uno.
165. Después de entrar en una pastelería, siéntate en el suelo con las piernas cruzadas y empieza a gritar con voz de crío que no te han puesto suficientes virutas de chocolate.
166. Esconde pasas en los donuts de crema de la gente.
167. Pon fertilizante a la mitad del jardín de tu vecino.
168. Pon A535 (calentador líquido) en el pequeño agujerito de los desodorantes de la gente.
169. .
170. .
171. Añade entradas en blanco a las listas para que parezcan mas largas.
172. Llama a todos los buscas que conozcas y déjales el teléfono del McDonald's local como mensaje.
173. Lava y cepilla los árboles de tu jardín.
174. Tírales los periódicos de vuelta a los repartidores.
175. Di a la gente que llevan la cremallera bajada cuando usen pantalones de chándal.
176. Ponte en algún lugar concurrido. Carraspea y ponte a mirar y a apuntar. Observa cuánta gente se pone a mirar.
177. Cuando estés en una conversación, di aleatoriamente "Hola", "Buenos días señor ¿cómo ha pasado la noche?" o "Que tenga un buen día, gracias".
178. Pon cinta aislante encima de las luces del coche de alguien.
179. Dirígete a extraños al azar insistiendo que eres un familiar suyo.
180. Vístete como un "rico de clase alta" y lava cristales en los semáforos de calles al azar. Pide un euro educadamente con acento inglés.
181. Cuando te pare la policía y venga caminando hacia tu coche, avanza lentamente y hazle caminar un trozo más. Sobretodo si llueve.
182. En la oficina, ve cerrando todas las puertas por las que vayas pasando.
183. Ponte siempre a la espalda de los demás en los ascensores.
184. Sonríe exageradamente, hasta que te duelan los mofletes, a cada vendedor del pueblo.
185. Cuando estés delante de un cajero intenta mantener una conversación con él, o discute con él porque te ha robado tu tarjeta. (Mucho mejor si además hay cola para usarlo)
186. Desdobla todos los clips que encuentres y después cambia cada borrador (de pizarras) por gomas.
187. Exige que te den pruebas de todo lo que te digan (ejemplo: "Hola, soy Bob, encantado..." "DEMUESTRALO!")
188. Afila todos tus lápices EXACTAMENTE a la misma medida.
189. Contesta a todas las preguntas con otra pregunta. Cuando la otra persona diga algo que no sea una pregunta, grita "¡He ganado!".
190. Haz como si fueras un cliente en un banco o en cualquier institución similar. Cuando te llegue el turno y te sientes frente al escritorio para que te atiendan, empieza a reorganizar todo lo que haya encima de la mesa siguiendo distintos patrones. Si te dicen algo diles que "sólo estás reorganizando unas cosillas".
191. En lugar de cantar "99 botellas de cerveza en el muro", canta "999,999,999 botellas de cerveza en el muro".
192. Llama a todas las chicas que conozcas "tío".
193. Canta todas las canciones de PaRappa The Papper y Um Jammer Lammy, juegos de PlayStation.
194. Lleva un reproductor de CD a un concierto y escucha el CD insistiendo que tiene "mejor calidad"
195. Aprieta el botón de "apagado" del PC de alguien cuando esté casi terminando de escribir un trabajo largo, una novela etc. Discúlpate sinceramente, diciendo que creías que era el botón de ajustar el enfoque.
196. LLama al 911 y respira pesadamente.
197. Toma una ducha. Siéntete culpable. Devuélvela.
198. Pasa el cortacésped a tu alfombra (o preferiblemente a la alfombra de otro).
199. Aspira tu césped. (Lee la nota 198)
200. Recita poesía Shakespeariana a todo el que conozcas.
201. Ve a McDonalds y pide una Whopper Big King.
202. Encarga una pizza y pregúntales si pueden "poner la masa encima esta vez, por favor" con voz muy enfadada.
203. Cada vez que alguien te pida que hagas algo o te diga algo, pregúntale "¿Es una amenaza?".
204. Cuando vayas en ascensor pide parar en pisos al azar con diferentes voces, y cuando llegues observa como nadie sale del ascensor.
205. Si vas en ascensor con extraños, empieza a cantar una canción que todo el mundo sepa, entonces espera que los demás empiecen a cantar también. Si no empiezan a cantar, incrépales: "Todo el mundo conoce esta canción. ¿Sois estúpidos?"
206. Haz ruidos de coche en voz alta (como cambiar las marchas) mientras vas caminando.
207. Siempre que alguien diga algo, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de las que ha dicho. Cuando lo explique, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de su explicación. Repítelo durante toda la conversación.
208. Acércate a alguien y dile "¿Te molestan las preguntas irrelevantes?" y aléjate rápidamente.
209. Acaba todas tus frases con "Culo veo, culo quiero".
210. Mete y saca compulsívamente la punta de tus bolígrafos o portaminas durante un examen en la escuela.
211. Actúa como si fueras invisible.
212. Convence a la gente de que eres sordo como una tapia y háblales en un lenguaje de signos inverosímil.
213. Tírate todo el día en un restaurante de comida rápida y espera a ver cuánto tiempo pasa hasta que tienes que pagar tus "rellenos gratuitos". (En ocasiones estos lugares ofrecen la posibilidad de rellenar las bebidas cuando se te acaban)
214. Abre tu mochila o maletín constantemente y pregunta "¿Tenéis suficiente aire ahí dentro?"
215. Mientras vas en un ascensor chilla: "¡¡¡¡AAAAAGGGGGHHHHH!!!! ¡¡¡VAMOS A MORIR!!!" sin razón aparente.
216. Llama a todo el mundo comunista.
217. Explica aquello de "los pequeños hombrecillos verdes" detalladamente a alguien, y cuando no te crea, acúsale de ser uno de ellos camuflado.
218. Pide a tus vecinos que os reunáis.
219. Cuando alguien acabe una frase di, "¿Y entonces qué pasó?"
220. Pásate a ti mismo por el intercomunicador, pero no intentes camuflar tu voz.
221. Envía cadenas estúpidas con consecuencias fatales como "Si no envías esto a 300 personas en 4 segundos morirás instantáneamente." e insiste después que es verdad y que le pasó a tu tío.
222. Cuando andes empuja un carro invisible y haz ruiditos chirriantes.
223. Dirígete a gente desconocida y pregúntales, muy seriamente "¿Conoces los bollos tío?"
224. Aclara tu garganta cada 3 o 4 palabras cuando estes hablando.
225. Mira a tu mano sorprendido y di: "¡Wow! ¡no sabia que tenia esto!".
226. Si vas conduciendo y ves una de esas pegatinas de "¿qué tal conduzco?", llama e informa a la operadora de que el conductor esta haciendo un gran trabajo.
227. Cuando conduzcas y lleves a algún conocido, cada pocos segundos, pega un frenazo e insiste en que una ardilla acaba de pasar por delante.
228. Cuando conduzcas y lleves a algún conocido, cada pocos segundos, pega un frenazo e insiste en que una ardilla acaba de pasar por delante.
229. Cuando hagas listas, repite entradas para hacer más largo el listado.
230. Siempre que alguien te cuente algo, responde diciendo: "Ya lo sé".
231. Envía esta lista por email a todos tus amigos.
232. Pregunta constantemente a alguien "molesta? molesta?" una vez, y otra, y otra.
233. Dale golpecitos en el hombro a alguien varias veces.
234. Empieza cada frase con: "Por todos los Dioses..."
235. Cuando estés discutiendo, no importa de que, grita sin parar "¡No veo tu nombre escrito!".
236. En público, actúa como si estuvieras vendiendo algo en la teletienda.
237. En un restaurante, devuelve tus platos varias veces para que les hagan cambios y después de un rato di que "¡Eso no es lo que yo había pedido!".
238. Ve a una zapatería y pruébate todos los zapatos. Después di que no estas interesado en ninguno.
239. Ponte azúcar en el pelo, siéntate cerca de un desconocido, y rascate la cabeza como un poseso.
240. Sintoniza una tertulia en la radio de tu coche, baja la ventanilla y empieza a cabecear y a hacer cuernos.
241. Camina con una espada y un escudo de plástico, y dile a los desconocidos: "Debo vengar la muerte de mi padre."
242. Pon cinta adhesiva en la puerta de tu casa como anti-robo.
243. Pega monedas al suelo.
244. Pon mal aposta la fecha y el año en los trabajos que entregues a tus profesores.
245. Haz tus exámenes y ejercicios de física y matemáticas usando sistemas de numeración diferentes a la notación decimal de toda la vida: hexadecimal, binario, números romanos, base 7 o, por qué no, base e. Mezcla varias notaciones distintas en un mismo ejercicio. Si el profesor protesta o se niega a corregirte, acúsale de no saber matemáticas y de no estar capacitado para ejercer la docencia.
246. Llama a números al azar y di: "Hola, soy Julie de la heladería Baskin Robins. Si puedes nombrar 31 sabores en 31 segundos obtendrá una cucharada gratis."
247. ESCRIVE TODO CNO MALLUSCUALS Y MLA.
248. Consigue dos móviles y habla contigo mismo delante de otras personas.
249. Come cosas como sopa o yogur con tenedor.
250. Come cosas como bistec o espaguetis con cuchara.
lunes, noviembre 06, 2006
Benedicto strikes back!!!
Aquellos que que ya conocíamos la extraña afición del papa por los sombreros, no nos puede extrañar la nueva afición del papa: el travestismo.
Al menos es rural... in vino veritas que se dice
martes, octubre 31, 2006
Cuando el bizarrismo más extremo...
... viene a nuestras vidas a través de youtube, se pueden esperar cosas como esto:
Gracias, Wichard
Ernesto: pazo friki lamentable
El original. Lamentable personaje. Posible sociopata.
El remix. Lamentable personaje. Y el que lo dobla...
El mix del remix... ¡degenarado!
lunes, octubre 30, 2006
Los Kiriki: acrobatas japoneses
Otro bonito video. Los Kiriki, acrobatas japoneses de principios del XX.
Ficción sobre la vivienda...
...que se debería tomar muy en serio
Más información, AQUI
Visto en escolar.net
miércoles, octubre 25, 2006
Bruce (y publicidad)
El video completo de la entrevisa a Bruce Lee base para el anuncio de BMW (¿o AUDI?), en el que explica fundemenos de la teoría taoista relativos a la adaptación al entorno y a la lucha.
A proposito del anuncio, y gracias a mi duda existencial (¿BMW o AUDI?), me viene a a cabeza esta pregunta:
¿hasta que punto son efectivas estas campañas?
De ellas finalmente recuerdas dos conceptos, BruceLee-Tao-lucha y coche-deportivo-quenopodrétener, pero uno no puede recordar ni marca, ni modelo, ni cualquier otro tipo de detalle concerniente.
¿Soy sólo yo o somos muchos?¿sólo yo desconecto la mitad (como poco) de mi cerebro cuando hay publicidad?¿realmente no podrían descontar los costes de marketing y promoción del precio final?
Sé que es utópico, pero dudo mucho que un coche sea un producto de los llamados de impulso. Antes de comprar, estudiaré al detalle cada producto del mercado y sólo después tomaré mi decisión.
Y creo que no soy el único.
martes, octubre 24, 2006
martes, octubre 17, 2006
Irrepetibles e imprescindibles
Dos nuevos videos de la fiestaca chanante. Me han emocionado :')
Hijo de puta, hay que decirlo más.
Vivo con tu madre.
¿Para cuando una nueva fiestaca? y lo más importane ¿me invitarán? Va a ser que...
El ingenio y la física aplicado a LARGA escala
Un video (muy interesante, en inglés) de un canadiense que dedica su tiempo a construir una réplica de Stonehenge utilizando la lógica, el ingenio y sus propio cuerpo. SIn utilizar máquinas ni complicadas tecnologías. Mueve enormes pilares de miles de toneladas con la aparente facilidad reservada a aquellos que conocen a Newton y Arquimedes.
Todo un fiera.
lunes, octubre 09, 2006
Despedido por programar mucho y ver poco porno
Que hay truco... el elemento, un tal Fred Murk, era el editor responsable de Yahoo Erotica, entre cuyos cometidos se encontraba el categorizar y dar de alta links pornográficos.
La empresa lo despidió al considerarlo un vago enorme, con graves problemas de productividad.
El sujeto alegó en su defensa el haber pasado tiempo optimizando la página programando scripts en Perl.
Mas información, aquí.
viernes, septiembre 29, 2006
Caballo de troya
En un programa australiano se dedican a entrar en diferentes lugares, como la Opera de Sidney, colandose gracias a un Caballo de Troya de 5 metros de alto.
Demostración de que los métodos más antiguos siguen siendo tan efectivos como siempre.
Concierto solidario en Cáceres
Me ha llegado por correo está inciativa, que creo es interesante. Un concierto solidario para la gente de un proyecto en Malawi, que es francamente interesante. Os pego la carta donde lo explica (sucinamente) a continuación. Además los grupos no están mal, a mi me gustan bastante los Maggot Brain.
¡Nos vemos allí!
Queridísim@s compañer@s:
La universidad Laboral de Cáceres se ha embarcado en un proyecto gigante puesto en marcha a partir de la buena voluntad y muchísimo esfuerzo de unas pocas personas.
Me encantaría que le echaseis cinco minutejos a este correo.
Y a quien se anime a ir. ¡me encontrará en la puerta!
Si existe un lugar en el planeta donde el sida descarga su
golpe más mortífero, esa es la pequeña aldea de Chitsulo, en el centro de Malawi, una antigua colonia inglesa al sureste de África. Tiene 400 habitantes y una esperanza de vida que no supera los 37 años. Pero hay algo peor: la mitad de su población está formada por 200 niños huérfanos a causa de la marea del VIH.
No es el único poblado con cifras drásticas, simplemente se trata de uno más en el desolador panorama africano. Pero la Universidad Laboral de Cáceres ha querido sembrar su grano centrando mil y un esfuerzos en esta aldea, y está a un solo paso de conseguir su objetivo.
DURANTE ESTE CURSO se va a llevar a cabo en nuestro centro un programa de educación en valores que se concreta en el Proyecto Malawi: Un camino hacia la Solidaridad, consistente en obtener fondos para construir un aula para la escuela de Chitsulo, una aldea de Malawi, país del sudeste africano.
El objetivo del proyecto es transmitir a nuestros alumnos la necesidad de mirar hacia el otro lado, al de la pobreza, al del Tercer Mundo.
Aquellos niños recibirán de nosotros ayuda para poder estudiar en unas condiciones más dignas. De ellos recibiremos a cambio la semilla de la solidaridad, del compromiso con los necesitados, y de otros muchos valores que, en un mundo tan confortable como el nuestro, difícilmente pueden brotar entre la maleza del egoísmo y la insensibilidad.
Queremos construir seis aulas para que los niños tengan posibilidades de salir adelante al menos a través de la formación", explica la educadora social del centro, Ana Rentero, promotora de este proyecto en el que se han volcado todos los profesores y alumnos desde hace un año.
Durante el curso pasado se realizaron más de cien actividades para recabar fondos, desde un taller de percusión a cargo de un grupo traído expresamente de Burkina Faso hasta un cuentacuentos africano, la edición de un libro de historias infantiles del continente recopiladas por los estudiantes, un mercadillo solidario, conciertos, jornadas gastronómicas en la Escuela de Hostelería, ciclo de cine...
Necesitan reunir 18.000 euros y ya llevan 12.000, "por eso se
nos ocurrió organizar una actividad abierta a la ciudad que permita alcanzar la meta cuanto antes", señala.
Y la idea llegó en forma de música, mejor de macromúsica, porque finalmente se celebrará un gran concierto en el que intervendrá diez grupos extremeños de forma gratuita.
Será en la Plaza de Toros de Cáceres, el 7 de octubre, desde las 19.00 horas hasta la madrugada.
Las entradas costarán 5 euros y se destinarán íntegramente a la causa.
Nuestro Instituto finaliza las actividades programadas con motivo del Proyecto Malawi organizando un "Concierto Benéfico" que tendrá lugar en la plaza de toros de Cáceres el próximo día 7 de Octubre.
Para ello contamos con las actuaciones de los más importantes
grupos musicales extremeños que, desinteresadamente, se han brindado a colaborar en tan importante proyecto.
MAGGOT BRAIN
SON DE SECANO
EL GITANO, LA CABRA Y LA TROMPETA
LOS NIÑOS DE LOS OJOS ROJOS
FUNKESTEIN
XOÏA MAI
TANGRAN
LA BRUJA ROJA
BANGLADESH
SPANGLISH
A todos ellos expresamos nuestro agradecimiento junto con elde tantos niños de Chitsulo que, gracias a la participación de
todos, pronto contarán con su propia escuela.
Necesitamos llenar la plaza, y por eso os esperamos a todos,
jóvenes y no tan jóvenes, dentro de ese espíritu de colaboración y
entrega que siempre habéis venido manifestando y más concretamente
durante este año en el que hemos llevado a cabo este Proyecto
Solidario.
Hacemos un llamamiento a los ciudadanos para que se sumen ese día a nuestro objetivo, a ver si podemos completar la cantidad necesaria",incidió ayer el director de la Universidad Laboral, José María Alegre.
Era un proyecto de andar por casa y se nos ha ido afortunadamente de las manos", confiesa Ana Rentero. Las administraciones ayuntamiento, Junta y diputación-- también han puesto todas
las facilidades para el macroconcierto.
Información sobre puntos de venta de entradas:
http://www.lalaboralcaceres.net/plazatoros.html
Más información sobre el Proyecto Malawi:
http://www.lalaboralcaceres.net/
Gracias a tod@s!
jueves, septiembre 21, 2006
Un hombre muerde a un oso panda para defenderse tras colarse borracho en el zoo con la intención de abrazarlo
Pekín. (EFE).- Un chino que se había tomado unas cervezas de más comprobó que el panda gigante no es tan cariñoso como parece, tras saltar las verjas del zoo de Pekín para abrazar a un ejemplar que lo recibió a mordiscos, dice hoy el Beijing Morning Post.
El suceso, que protagoniza hoy todas las portadas de la prensa local, ocurrió ayer cuando Zhang Xinyan, de 35 años y padre de dos hijos, llegó a la capital china desde la vecina provincia de Hebei exclusivamente para ver de cerca a los pandas gigante del zoológico.
Antes de la visita, pasó por una cantina donde comió y se bebió cuatro cervezas, cantidad que puede parecer pequeña pero que no lo es tanto si se tiene en cuenta que la medida normal de una 'rubia' china está en torno a los 650 mililitros.
Tras la comida, se dirigió al zoo y allí, preso de unas intensas ganas de abrazar a un ejemplar varón llamado 'Kuku', se quitó la chaqueta y saltó la verja. La repentina visita interrumpió la siesta del oso, que mostró su malestar mordiendo en una pierna a Zhang, quien intentó desembarazarse del animal devolviéndole los mordiscos, aunque con poco éxito.
"En la televisión siempre dicen que el oso panda es muy simpático y nunca advierten de que puede morder. Por eso quise tocarlo", se justificó Zhang, quien reconoció que debido a su estado de embriaguez no recuerda cómo consiguió saltar la verja.
Los trabajadores del zoo arreglaron el entuerto ahuyentando al animal con un manguera de agua y después se llevaron al hospital a la víctima, que no sufre daños graves.
El parque ha dicho que no es responsable del ataque puesto que hay suficientes carteles de aviso aunque manifestó que está considerando elevar las verjas, pues no es la primera vez que ocurre algo así. Hace unos meses, un universitario enamorado saltó a los brazos de un oso panda del zoo para demostrarle a su novia cuánto la quería.
vía menéame, en La Vanguardia
lunes, septiembre 18, 2006
Encuentra su coche después de siete meses
Un gañán aparca su coche en un suburbio de la ciudad de Bury St Edmunds, Suffolk. Tras pasar el día en el centro, vuelve y no consigue encontrar su coche.
Su busqueda, infructuosa, se prolonga. Vuelve más de 10 veces a buscarlo.
No obtiene ayuda de la policia por no poder denunciar su robo.
7 meses después es contactado por el ayuntamiento al ser detectado por abandono.
¡Atontao!¡Pájaro!
vía meneame
jueves, septiembre 14, 2006
jueves, septiembre 07, 2006
Nuevas razones para ir a Jamaica
Te pueden llegar a pagar por cosas como estas:
El caballero es un guía turistico profesional... yo también quiero ese curro
miércoles, septiembre 06, 2006
lunes, septiembre 04, 2006
viernes, septiembre 01, 2006
jueves, agosto 31, 2006
miércoles, agosto 30, 2006
Se cambia cacereño por subsahariano en busca de empleo / papeles
En realidad también aceptamos un mechero o un boligrafo de publicidad, pero así al menos le hacemos un favor a alguien.
Razón: preguntar en la comisaría
No se admiten devoluciones. No tiene periodo de garantía. No nos hacemos responsables de sus futuras acciones. Eludimos cualquier tipo de responsabilidad.
viernes, agosto 18, 2006
3 reyes
3 ídolos definitivos a rescatar por el Tomate o cualquier GH veraniego.
PD. ¿Hablan de Makelele o de Henri o de un vividor de A3 o T5?
Gasset
En estos días de tedio de un frío y gris Agosto, qué mejor que unas citas del gran filósofo para alegrarnos la mañana (por supuesto hablamos de Antonio, presentador de Días de Cine, programa que jamás conseguiras encontrar en la programación de la 2 de manera consciente):
“Llego la hora de la pausa… espero que puedan contener durante unos minutos los impulsos sexuales de vuestras parejas… si no puede ser, no puede ser… en cualquier caso volveremos después de la publicidad con el sector mas casto de la audiencia.”
“Llega el momento de la publicidad, disfrutad del cine si podéis. Si no, también tenéis la música, la literatura o incluso la historia, a no ser que queráis ser presidente del Gobierno.”
“Servidor se confiesa seguidor de Philip K. Dick, quizás por ello me he convertido en un trastornado.”
“Jeunet es el director de ese engendro, película para algunos (estaban equivocados), ladrillo para otro (estábamos en lo cierto) que fue Amelie.”
“Ahora vamos con “El señor de los anillos”, película basada en un famosísimo libro… que yo no me he leído. Sin embargo, les diré como anécdota, que algunos de mis amigos tienen, en una estantería totalmente vacía, junto con su foto de sus vacaciones en Calasparra, un ejemplar de “El señor de los anillos”.”
“…Lo mejor del festival de Venecia, mi acompañante, aunque por desgracia este enamorada de otro.”
“…Soy consciente que a la hora de emisión de mi programa solo puede ser visto por un puñado de poli toxicómanos insomnes.”
“Tan guapa actriz como mala la película que ha venido a promocionar.”
“Ben Affleck es a la buena interpretación lo que un pepinillo cocido a la alta cocina.”
“Se estrena estos días la película El último samurai, protagonizada por el ex-marido de Nicole Kidman, único dato destacable de este actor llamado Tom Cruise.”
“Para ir al cine con esta cartelera hay que tener coeficiente intelectual negativo.”
“Veamos el reportaje de Mar adentro que ha realizado mi compañero y amigo Alberto Bermejo, el único de todo el equipo al que le ha gustado la película.”
“Nunca se fíen de algo que sangra durante cuatro días y no se muere.”
“Y ahora, si nos perdonan, vamos a hablar de cine español.”
“Es incuestionable que Kill Bill es una virtuosa obra de dirección. Lo que es cuestionable es si es algo más.”
“Sé que aguantaran a estas altas horas de la noche el momento de publicidad ya que al regreso tenemos un especial del salón del cine erótico de Barcelona….”
“¿Qué seria de nosotros sin un país inteligente como es Francia?”
“Buenas noches a todos, pero antes de despedirnos, un consejo: no os droguéis, porque la ingesta de estas sustancias puede producir efectos indeseados. Un amigo mío se tomó el otro día cierta pastilla y creyó ver a George Bush leyendo un libro”
“Y llegamos a la pausa en este programa del que tan orgullosos nos sentimos. No así de algunas compañeras de la 7ª planta de Torrespaña que fuman saltándose la norma que tanto nos beneficia a todos.”
“Les deseo que pasen una buena semana, sea lo que sea lo que hayan decidido hacer, incluso si es de Nazareno auto flagelante.”
“Aprovechen la pausa para revisar su agenda de amigos, encontrarán que han malgastado su preciado tiempo y paciencia en conocer a un montón de ineptos, no se corten, cojan un boli y táchenlos.”
“Durante la pausa publicitaria, rezaré con la esperanza de que ninguno de sus hijos se haya presentado al casting de Operación Triunfo.”
“Nos vamos con la esperanza de que ninguno se deje llevar por los fanatismos religiosos, políticos o sexuales: los primeros por no llevar a nada, los segundos porque el objeto de deseo suele ser un idiota de renombre y los últimos por las continuas frustraciones.”
“Antes de despedirme, felicitar a todos los barcelonistas por el reciente titulo de liga conseguido por mi equipo. En esta vida hay pocas cosas tan grandes como el Barcelona.”
“Llego la pausa, evitar cambiar de canal en estos minutos no vaya a ser que os encontréis con esa mujer con ansias de fama, exhibiéndose en publico, justificando un frío asesinato.” (se refería a la mujer que ayudo a morir a Ramón Sampedro, reconociendo su responsabilidad en un programa de la tele)
“Vamos a una pausa publicitaria, que será tan corta como el sueldo del presentador.”
“Hasta el próximo programa. No sabemos ni qué día ni a qué hora nos pondrán, de modo que estén atentos.”
“Sed buenos, y si por lo que fuera no podéis, seguid siendo malos, la diferencia es mínima.”
“Quiero aprovechar, como amante de la Fórmula 1, para felicitar al corredor alemán Michael Schumacher por su triunfo en el Gran Premio de San Marino. Da gusto ver en lo más alto del podium a personas ni fatuas, ni engreídas, ni desagradecidas. Espero que continúe la racha.”
“Hola, buenas noches. Hoy les hablo desde Torrespaña en Madrid, más conocido como el pirulí, que con su forma fálica es un símbolo de la modernidad de esta ciudad. Como modernas también son las vidrieras de la Catedral de la Almudena y las pinturas del altar de un tal Kiko no sé qué. Por cierto, igual de horribles que algunas películas.”
“Cuando vuelvan de la publicidad me habré desnudado y me tiraré al mar (En Cannes)”. Evidentemente a la vuelta de la publicidad dio su explicación: “Era un patético intento por mantener la audiencia…..”
“La verdad es que hay días que no sé dónde refugiarme políticamente.”
“Ahora pueden ustedes hacer un montón de cosas aprovechando los interminables minutos de publicidad.”
Encontrado en Halón Disparado
viernes, julio 28, 2006
miércoles, julio 26, 2006
Comentarios a la migración de Extremadura y adopción de Open Standards
Después de este paso, importante y largamente esperado ¿Cuánto tiempo tardaremos en ver replicado nuevamente por otras comunidades, regiones y países? ¿Para cuando la Administración General del Estado?
Espero que pronto.
Este paso de la Junta de Extremadura, heroico en cierto modo, pues tendrá que afrontar grandes dificultades de caracter más personal que técnico, marca un antes y un después dentro de la lucha por la libertad de elección de unas soluciones de Software u otras. Es un hito en la lucha por la independencia técnológica y en la utilización de manera eficiente y efectiva de los cada vez más escasos recursos disponibles por las administraciones.
Hay que decirlo alto: Como contribuyente quiero que mi dinero se utilice por el bien de la ciudadanía en general de manera eficaz. Pagar licencias por el uso de programas y productos cuyos sustitutivos pueden ser conseguidos de manera gratuíta, no es una opción.
Mañana más.
Extremadura da el paso
Ya es oficial
Parece que la experiencia desarrollada en años anteriores en el terreno educativo ha sido mucho más que satisfactoria. Tanto, que me cuentan en primicia que el Consejo de Gobierno de la Junta de Extremadura ha aprobado hoy que los distintos órganos que estructuran el gobierno autónomo utilicen obligatoriamente a partir de ahora formatos estándares abiertos (ODF para documentos en elaboración o proceso y PDF para aquellos en los que se quiera garantizar la inalterabilidad de la visualización).
Además, se establece el uso de Linex como sistema operativo en todos los puestos de trabajo de empleados públicos, acompañado de herramientas informáticas libres de productividad personal que soporten de modo nativo los formatos establecidos. Todo ello con un plazo máximo de un año previsto para su implantación completa.
Detrás de la idea se cita la intención de favorecer la innovación y el desarrollo en tecnología, la reducción de la dependencia de usuarios, empresas y Administración con respecto a aplicaciones propietarias no compatibles, y el incremento de la interoperabilidad de sistemas y aplicaciones a nivel global.
Mañana, rueda de prensa y presentación oficial de la iniciativa, enormemente puntera a nivel mundial y, por supuesto, muy provocativa desde el punto de vista de lo que un Gobierno debe pedir a la tecnología. Me da que se va a hablar de Extremadura en muchos sitios...
Gracias a Edan.
También en barrapunto / menéame y muchos otros... y mañana más.
miércoles, julio 12, 2006
Recortes de prensa
Qué curioso es tirar de la hemeroteca. No hay como internet para ver que donde se dice digo se dice Diego.
Aznar y la tregua
jueves, julio 06, 2006
Dani, del Canto del Loco, cantor (1) e intelectual prolijo (2)
¿Cómo afecta la piratería a un grupo que vende tanto?
D.: Me parece increíble que te puedas bajar un disco entero en Internet. Es como si vas al carnicero y le robas la carne. La cultura musical de este país se ha abaratado desde Operación Triunfo. Ha sido nefasto para la música. Le hemos enseñado a la sociedad que la música es una verbena con gente de pueblo cantando canciones populares sobre una base de karaoke.
(1) cantor, ra.
(Del lat. cantor, -ōris).
4. f. coloq. Chile. bacín para excrementos).
(2) prolijo, ja.
(Del lat. prolīxus).
3. adj. Impertinente, pesado, molesto.
Diccionario de la Real Academia de la Lengua Española
Celtas Cortos
Celtas Cortos y la piratería
¿Crees que la piratería puede acabar matando la música?
Yo soy pirata desde que nací. Internet es una buena herramienta para quien quiera lanzar su nuevo proyecto. Si cabe, es el sitio más justo: es la verdadera democracia. Pero todavía hay mucho remoloneamiento. Si las compañías, con la llegada de la era digital, hubiesen abaratado el precio de los discos, no se estarían quejando ahora. Los cabrones siguen queriendo ganar dinero. Y, sin embargo, el rock siguen estando en España bastante tapado.
¿Qué te sugieren las siglas de SGAE?
Es un tumorcillo que anda por ahí, pegado a la vida de los músicos. No hay solución alternativa; la solución es que la SGAE desaparezca. Yo estoy a favor del copyleft, no del copyright. Quizás tendría que haber otra organización y que los artistas, como en Francia, tuviesen otro tipo de apoyos.
Este discurso tan libertario que promulgas, ha sido siempre muy criticado debido a la situación de tu grupo, cercano a círculos comerciales. ¿Qué opinas de ese tipo de críticas?
Cada uno que piense lo que quiera. Yo hago mi música y ya. Estamos en la misma compañía que nos dijo por primera vez si queríamos grabar algo serio. No estoy de acuerdo con esa estructura, pero hoy por hoy es el soporte que tenemos. Ojalá tuviesemos la estructura para sacar las cosas de otra manera. Igual acaba siendo así porque al rollo multinacional le queda un cuarto de hora.
Jesús Cifuentes, cantante de Celtas Cortos, en una entrevista en Manerasdevivir.com
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